Partagez vos blagues (pourries ou non)

[GKN]

/!\ il est question de verge /!\

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes:
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Pas mal !

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes:
- Tu as des préservatifs ?
Le premier lui répond:
- Non. Et toi ?
- Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.

Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.
Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes:
- J'ai un problème.
L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il comprendra ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie...

Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande l'autre muet.
- Ca n'a pas marché !
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros

#Vanne moisie de la soirée

[Plastik]

Tiens ça me rappelle aussi une vanne moisie (qui comprend elle-aussi de la verge).

Une femme célibataire depuis longtemps met une petite-annonce avec son adresse sur internet : Je cherche un homme qui ne me frappera pas, qui ne s'enfuira pas, et qui sera bon au lit.

Après quelques jours, plusieurs hommes viennent mais aucun ne convient vraiment, c'est alors qu'on sonne à sa porte. Elle ouvre et voit un homme dépourvu de membres qui se présente : "Bonjour, je suis Robin, je n'ai pas de bras, je ne pourrais pas te faire du mal, je n'ai pas de jambes, je ne pourrais pas m'enfuir...
- Fantastique! Mais pour le sexe ... ?
- Comment vous croyez que j'ai sonné ?"

Et puis j'emmerde mon mon voisin du dessous qui essaye de me troller.

[chrislink307]

Vous savez ce qui est transparent et qui court dans un champ ?

Un troupeau de vitres.

Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas au mixeur ?

La chaise roulante.

Pourquoi le petit Timmy a reçu ses cadeaux de Noël en juin ?

Parce que sa leucémie n'attendra pas décembre.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?

[Suijirest]

Tu préfères être taxé de flood ou de hors-sujet ?

[importal]

bon ma première blague moi je ne l'aime pas mais bon  je commence !!! un gardien de zoo s'enferme avec des lions affamés comment il s'apelle yvon lavallé ma blague

Message modéré par Shern

       

Salut !
Comme tu es nouveau, je t'invite à venir te présenter sur le topic Présentation des membres.
Sinon, fait attention à ta ponctuation et tes majuscules la prochaine fois ;)

[M-A]

Deux petites devinettes:

(cliquez pour montrer/cacher)

To Wing

(cliquez pour montrer/cacher)

Ytof Mayachev

[Fénomal]

(cliquez pour montrer/cacher)

Rémi. Parce que, Rémi Fassolaci. (Ré, Mi, Fa, Sol, La, Si)

J'ai honte...

[Linkymike]

Fiuuu niveau blagues j'en ai tout un stock !! Mais bon, en voila déjà trois que j'ai en tête :

(cliquez pour montrer/cacher)

C'est deux homosexuels dans un avion, en pleine nuit.

- Allez !! Faisons l'amour, je ne tiens plus !!
- Mais non, y'a du monde, on va nous entendre !!
- Mais n'importe quoi, ils dorment tous... regarde tu vas voir... QUELQU'UN AURAIT-IL UN STYLO S'IL VOUS PLAIT ?

Personne ne répond...

- Alors ?
- Ha ouais, t'avais raison, ils dorment tous, allez zou on l'fait ^^

Le lendemain, l'hotesse de l'air passe voir les passagers afin de s'assurer que tout s'est bien passé durant la nuit, elle s'approche d'une vielle dame.

- Bonjour madame, vous avez passez une bonne nuit ?
- Ho oui, bien, mais j'ai eu un peu froid...
- Bah... pourquoi n'avez vous pas demandé une couverture ?
- Vous rigolez ? Y'en a un qu'a demandé un stylo, il s'est fait enculé toute la nuit !!

(cliquez pour montrer/cacher)

C'est un couple extra-terrestre qui décide d'aller dans un club échangiste, ils passent une bonne soirée, rencontre un couple d'humains et décide de changer de partenaire : La femme extra-terrestre avec l'homme humain ; La femme humaine avec l'homme extra terrestre.

Lors de la nuit, juste avant l'acte, l'homme extra terrestre retire son caleçon, appuie sur son nez et hop... son sexe s'allonge. Il se tire ensuite sur les oreilles et hop... son sexe grossit. Impeccable, ils font l'amour.

Le lendemain, la femme humaine retrouve son mari.
- Fiuuuu j'ai passé une nuit superbe chérie !! Et toi ? Cette nuit avec la femme extra-terrestre, ça s'est passé comment ?
- Heu bien... sauf qu'elle a pas arrêté de m'appuyer sur le nez et d'me tirer les oreilles toute la nuit !!

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Deux religieuses se baladent au bois d'Boulogne. Soudain l'une d'entre elle, énervée, se dirige vers deux prostitués. Énervement amplement justifié étant donné que les deux prostitués portaient un tee-shirt avec le mot "Jesus" écrit dessus.

- Non mais... !? Mesdames, vous devriez avoir honte !! Ecrire "Jesus" sur vos tee-shirt avec le boulot que vous faites, c'est scandaleux !!

Soudain, l'une des prostitués se retourne vers l'autre.

- Tu vois, j'te l'avais bien dit que le mot "Je suce" ça ne s'écrivait pas comme ça !!

hihi

[Tate]

Vous savez pourquoi le légume rose avait tort ?

Car il navet pas raison !

(J'accepte et assume les roupirs)

Message modéré par Blue

       

Merci de ne pas faire de hors-sujet.

Message modéré par Shern

       

Du HS ? Je vois pas pourquoi tu dis ça.

[M-A]

C'est le topic des blagues, et même si elle n 'est pas drôle, il s'agit bel et bien d'une blague.

Sinon les gens, vous savez comment on appelle un petit pyromane?

(cliquez pour montrer/cacher)

Un incendie (nain-cendie)

Que celui qui n'est pas nanopabulophobe me jette le premier roupir 

[Dart tag]

Bon, en voila une:
Pourquoi une blonde se réjouit quand elle a réussi un puzzle en 6 mois.

(cliquez pour montrer/cacher)

Parce que sur la boite, c'est marquée, "de 2 à 4 ans".

Remarque, les blonde ne sont pas vraiment bêtes comme la rumeur l'indique.

[Plastik]

(cliquez pour montrer/cacher)

Les épinards c'est comme la sodomie, même avec du beurre, les enfants n'aiment pas.

[Dart tag]

En voici que vous connaissez peut-être encore sur les blondes:

• Une blondes et une brune se parlent:
  -Regarde, un oiseau mort, dit la brune.
  -Ah bon? Où ça? Répondit la brune, regardant bêtement dans le ciel.
• Ou alors, savez vous ce qu'est une brune entre deux blondes,
  (cliquez pour montrer/cacher)

  une interprète.
• Une brune et une blonde se parlent:
  -Regarde les chevaux, dit la brune.
  -Mais non! C'est des chevals, répond la blonde.

[BSK]

Les blagues sur les blondes sous souvent prévisibles, peu subtiles, et finalement pas très drôles puisqu'on finit rapidement par tourner en rond si la blague n'arrive pas à nous prendre par surprise.
La dernière de ton post était d'ailleurs particulièrement mauvaise.

Il serait peut-être temps de changer de registre ?

[Bilberry]

C'est surtout que la blague se fonde uniquement sur le cliché blonde = débile. Ca peut être drôle un temps mais on se rend vite compte qu'en remplaçant les blondes par des trapézistes unijambistes on obtient la même chose (voire même mieux si on adhère à l'absurdité).