Auteur Sujet: Partagez vos blagues (pourries ou non)  (Lu 121380 fois)

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« Réponse #150 le: lundi 01 avril 2013, 21:52:47 »
?ut engop sa't ,hsiniM ne adleZ-ecnassiuP siof enu tse'C
EvilivƎ

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« Réponse #151 le: mercredi 03 avril 2013, 23:02:13 »
J'ose encore:

Un condamné à mort s'avance vers la guillotine.
Il crie alors "Je ne suis pas coupable!!",
Ce à quoi le bourreau répond
"C'est bien c'qu'on va voir!"

 :arrow:

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« Réponse #152 le: mercredi 03 avril 2013, 23:35:54 »
Dans la même veine =>

C'est Jeanne d'Arc sur le bûcher enflammé.
Elle crie alors "Je veux descendre" !!
Ce à quoi le bourreau répond :
"Ne vous inquiétez, des cendres, vous allez en avoir"

:niak:

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« Réponse #153 le: samedi 05 octobre 2013, 11:29:22 »
Big up je sais
Attention cette blague contient de l'humour noir(ou blanc en fait on sait pas trop), donc eloignez tout moralfag de cet écran
Pourquoi les racailles portent une casquette?
Car les poubelles ont toujours un couvercle!

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« Réponse #154 le: mercredi 09 octobre 2013, 10:37:57 »
C'est l'histoire du Ministre de l'Intérieur qui décide de mettre à l'épreuve la DST (Direction de la Surveillance du Territoire), le GIGN (Groupe d'Intervention de la Gendarmerie Nationale) et la police. Leur défi : trouver un lapin dans une forêt.

La DST place donc des centaines de micro, infiltre des musaraignes, soudoie des hiboux et largue quelques carottes piégées, mais au terme de six mois d'enquête, leur rapport est formel : le lapin de la forêt n'a jamais existé.

Le GIGN, lui, passe au lance-flamme et au FAMAS toute la forêt, fouille les cendres et présente enfin un os carbonisé de trente centimètres de long en affirmant que c'est tout ce qu'il reste du lapin.

Enfin, la police présente un sanglier bien amoché, l'épaule démise, le visage couvert de blessures, et qui, à travers sa lèvre éclatée, marmonne une litanie : "je suis un lapin... je suis un lapin... je suis un lapin..."

Mille mercis à Yorick26 pour la signature !

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« Réponse #155 le: jeudi 10 octobre 2013, 00:01:27 »
Tiens, en parlant de lapins, en voila une connue :

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« Réponse #156 le: dimanche 13 octobre 2013, 21:14:01 »
C'est l'histoire d'un aveugle, il rentre dans un bar, puis dans une table… puis dans une chaise…

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« Réponse #157 le: lundi 14 octobre 2013, 15:25:05 »
Georges, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin...
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit:
- O.K

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!

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« Réponse #158 le: mercredi 16 octobre 2013, 16:29:03 »
ediputs se't egassem ec ul sa't iS

Message modéré par Blue
Je ne suis pas convaincu qu'on puisse considérer cela comme une blague. Ce serait appréciable, donc, d'éviter le hors-sujet.
« Modifié: jeudi 17 octobre 2013, 00:32:52 par un modérateur »

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« Réponse #159 le: jeudi 24 octobre 2013, 19:53:55 »
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Je suis bien d’accord !
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier .

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« Réponse #160 le: vendredi 25 octobre 2013, 18:27:13 »
J'ai une question concernant ta blague précédente :-*
Comment les flics ont pû se rendre chez le type, vu que ce dernier n'a pas indiqué l'adresse ?
Bon, ça empêche pas que la blague reste drôle quand même hein =D

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« Réponse #161 le: vendredi 25 octobre 2013, 19:36:13 »
Bah s'il a téléphoné de son fixe le numéro a été relevé, un petit recoupement express et on a l'adresse ! ;D

Enfin ça c'est à la télé. Dans la réalité, une telle manip prendrait huit mois. v.v

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« Réponse #162 le: mardi 29 octobre 2013, 23:58:49 »
Ca fait longtemps que j'ai pas floodé ici, tiens.

C'est une blonde et une brune.
La brune dit a la blonde: «Regarde, la belle forêt!»
Ce à quoi la blonde répond: «Où ca? Je ne la voit pas! Les arbres me cachent!»

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« Réponse #163 le: mercredi 30 octobre 2013, 18:49:25 »
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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« Réponse #164 le: jeudi 07 novembre 2013, 12:29:51 »
Pourquoi dans question pour un champion,il n'y a pas de ballons ;D.
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Evecho : immense merci pour (feu) l’avatar de rêve. <3