Partagez vos blagues (pourries ou non)

[M-A]

?ut engop sa't ,hsiniM ne adleZ-ecnassiuP siof enu tse'C

[Resh]

J'ose encore:

Un condamné à mort s'avance vers la guillotine.
Il crie alors "Je ne suis pas coupable!!",
Ce à quoi le bourreau répond
"C'est bien c'qu'on va voir!"

[Linkymike]

Dans la même veine =>

C'est Jeanne d'Arc sur le bûcher enflammé.
Elle crie alors "Je veux descendre" !!
Ce à quoi le bourreau répond :
"Ne vous inquiétez, des cendres, vous allez en avoir"

[Mr.Asticot]

Big up je sais
Attention cette blague contient de l'humour noir(ou blanc en fait on sait pas trop), donc eloignez tout moralfag de cet écran
Pourquoi les racailles portent une casquette?
Car les poubelles ont toujours un couvercle!

[Suijirest]

C'est l'histoire du Ministre de l'Intérieur qui décide de mettre à l'épreuve la DST (Direction de la Surveillance du Territoire), le GIGN (Groupe d'Intervention de la Gendarmerie Nationale) et la police. Leur défi : trouver un lapin dans une forêt.

La DST place donc des centaines de micro, infiltre des musaraignes, soudoie des hiboux et largue quelques carottes piégées, mais au terme de six mois d'enquête, leur rapport est formel : le lapin de la forêt n'a jamais existé.

Le GIGN, lui, passe au lance-flamme et au FAMAS toute la forêt, fouille les cendres et présente enfin un os carbonisé de trente centimètres de long en affirmant que c'est tout ce qu'il reste du lapin.

Enfin, la police présente un sanglier bien amoché, l'épaule démise, le visage couvert de blessures, et qui, à travers sa lèvre éclatée, marmonne une litanie : "je suis un lapin... je suis un lapin... je suis un lapin..."

[Linkymike]

Tiens, en parlant de lapins, en voila une connue :

(cliquez pour montrer/cacher)

Un matin, dans une forêt, un ours poursuit un lapin. Dans sa course, le lapin ne fait pas attention où il met les pattes et trébuche sur quelque chose. Il se lève, ne faisant plus attention à l'ours qui s'approchait de lui de plus en plus, et ramasse le coupable de sa chute : une lampe magique ! L'ours s'arrête en voyant que le lapin ne courrait plus ce dernier étant trop occupé à nettoyer la lampe. Soudain, un génie sorti de l'objet en question, puis, en s'adressant à eux :

Le génie : Je suis le génie de la lampe, je peux vous accordez trois voeux chacun !
L'ours : Moi d'abords ! Je veux que tous les ours de cette forêt soient des femelles !
Le génie : Exaucé ! Chacun son tour, à toi le lapin.
Le lapin : Je veux une moto super rapide !
Le génie : Okay, pas de problème ! Quel est ton deuxième souhait l'ours ?
L'ours : Mais t'es vraiment bête le lapinou, c'est nul comme voeux, moi je souhaite que tous les ours de toutes les autres forêts soient des femelles !
Le génie : Fait !! A toi le lapin.
Le lapin : Je veux un casque !
L'ours : Mais tu fais vraiment des voeux à la con !
Le génie : C'est comme-ci c'était fait. A toi l'ours pour ton dernier souhait.
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
Le génie : Dernier souhait exaucé. Et toi le lapin, quel est ton dernier voeux ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : J'veux que l'ours soit pédé !!

Et c'est Mike qui sort ce genre de blague

[RayLive]

C'est l'histoire d'un aveugle, il rentre dans un bar, puis dans une table... puis dans une chaise...

[Suijirest]

Georges, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin...
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit:
- O.K

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!

[Mr.Asticot]

ediputs se't egassem ec ul sa't iS

Message modéré par Blue

       

Je ne suis pas convaincu qu'on puisse considérer cela comme une blague. Ce serait appréciable, donc, d'éviter le hors-sujet.

[Suijirest]

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame... Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Je suis bien d'accord !
- Bon... va la chercher toi-même et fais pas chier .

[JeK]

J'ai une question concernant ta blague précédente
Comment les flics ont pû se rendre chez le type, vu que ce dernier n'a pas indiqué l'adresse ?
Bon, ça empêche pas que la blague reste drôle quand même hein =D

[Suijirest]

Bah s'il a téléphoné de son fixe le numéro a été relevé, un petit recoupement express et on a l'adresse !

Enfin ça c'est à la télé. Dans la réalité, une telle manip prendrait huit mois.

[Resh]

Ca fait longtemps que j'ai pas floodé ici, tiens.

C'est une blonde et une brune.
La brune dit a la blonde: «Regarde, la belle forêt!»
Ce à quoi la blonde répond: «Où ca? Je ne la voit pas! Les arbres me cachent!»

[jisk]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[Zelink]

Pourquoi dans question pour un champion,il n'y a pas de ballons .

(cliquez pour montrer/cacher)

Parce'que Julien lepers.