Communauté > Discussions Générales
Partagez vos blagues (pourries ou non)
Suijirest:
Bon, après cette paire de troll, remettons une vraie blague. Vieille et connue, mais une vraie.
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une ...erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste à mon compte, je travaille seul !!
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturé, et ça donne 123 ans.
Mr.Asticot:
(Cliquez pour afficher/cacher)Quelle est la différence entre un parc d'attraction et une petite fille ?
Aucune, c'est dur d'y entrer mais une fois que t'es dedans tu t'y éclate
Modération Évite ce genre de blague. En plus de ne pas être drôle, y a que quand elles impliquent des prêtres que les blagues pédophiles sont acceptés par la communauté !
Linkymike:
--- Citation de: Modération ---Évite ce genre de blague. En plus de ne pas être drôle, y a que quand elles impliquent des prêtres que les blagues pédophiles sont acceptés par la communauté
--- Fin de citation ---
Ha ouais ? Hum...
(Cliquez pour afficher/cacher)L'histoire se passe dans un avion où on y retrouve le pilote, le co-pilote, un prêtre et un jeune scout. Il fait beau, l'avion poursuit sa route dans ce paysage magnifique : un splendide ciel bleu sans nuage accompagné d'un soleil au zenith au dessus de montagnes enneigées, un vrai paradis blanc. Tout se passait bien jusqu'au moment où une tempête de neige fit rage. Le pilote ne voyant pas une des opposantes montagnes qui se trouvaient sur son chemin fit tout son possible pour éviter les dégâts. Malheureusement, l'avion fit touché à l'aile droite, le pilote perdit alors le contrôle de l'appareil. Il fonçait maintenant droit vers le sol, ce dernier se rapprochait de plus en plus. Les passagers commençaient à paniquer.
- Ne paniquez pas !! Rassura le pilote
- Oui, tout va bien se passer, on a des parachutes, ajouta le co-pilote, je vais les chercher.
Quelle fut la stupéfaction du co-pilote quand il vit qu'il ne resta qu'un seul parachute... :-o
- On va tous mourir !! O_O S'affola le jeune scout, qui avait vu le stress du pilote et le seul parachute restant qu'il tenait dans sa main gauche.
Après quelques secondes de silence inquiétant, le pilote prit la parole.
- Donnons-le au scout, c'est le plus jeune d'entre nous, il a encore toute sa vie devant lui.
- HORS DE QUESTION !! S'énerva le co-pilote. LE SCOUT, ON L'ENCULE !!
Le prêtre - alors calme jusque là - demanda d'un air intéressé :
(Cliquez pour afficher/cacher)- Vous pensez qu'on a encore l'temps ? ¬¬
Suijirest:
L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.
L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !
Supersigo:
Je suis le seul a préférer les blagues courtes ? x)
J'allais vous raconter la blague de la cravate, mais elle est longue et plate. :-*
Navigation
[#] Page suivante
[*] Page précédente
Sortir du mode mobile