Partagez vos blagues (pourries ou non)

[Suijirest]

Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?

2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

[Linkymike]

Voici l'étrange histoire de Mohammed, ce petit africain appelé Momo qui habite depuis peu en France, dans la banlieue parisienne. Momo est noir et n'a pas beaucoup d'amis. Il aime pas trop les blancs mais aurait tout de même bien voulu leur ressembler. Seul, sans amis et sans famille, il erre dans les rues de sa cité, essayant de se faire des copains. Malgré qu'il ne soit pas très beau, il rêve surtout d'être entouré de femmes.

Un soir d'été, en se baladant comme à son habitude dans la cité, il trébuche sur un drôle d'objet... une lampe magique !! Ayant déjà entendu bons nombres d'histoire à ce sujet, Momo frotta la lampe. Rien ne se passa. Après un profond soupir de désespoir il jeta la lampe par dessus son épaule. C'est là qu'un génie sorti de la lampe. Momo n'en revenait pas. Le génie vit le petit africain et lui adressa la parole.
- Toi petit être qui m'a libéré, je t'accorde 2 voeux.
- 'tendez m'sieur, normalement on peut en faire 3 !!
- Ouais mais là on est à Clichy, et ici c'est 2 voeux, c'est comme ça... Bon, je t'écoute pour tes 2 voeux.
- Ok, alors... J'voudrais être blanc !!
- D'accords, je t'écoute pour ton second et dernier voeux.
- Heu... J'voudrais être entouré de meuf !!
- Okay, voeux exaucés !!
POUF !!

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Momo fut transformé en Tampax.

Dorénavant mesdames, prenez garde, chaque Tampax peut cacher un Momo

[Suijirest]

Dans la même veine :

C'est l'histoire d'une famille algérienne qui s'installe à Paris. Le petit garçon va donc à l'école, et quand la maîtresse lui dit de se présenter, il dit s'appeler Mohammed Benzaoui. Ce à quoi la maîtresse répond "non, ce n'est pas un bon nom ! Si dorénavant tu veux être français, il faut t'appeler Bernard Dupont !"

A la fin de la journée, le garçon rentre chez lui, et sa mère lui demande :

"Comment c'était, l'école, Mohammed ?
-Non, maman, je suis français alors je m'appelle Bernard Dupont !"

Là-dessus, la mère lui fiche deux claques, et quand le père arrive, le fils lui explique, et le père lui met deux claques de plus.
Le lendemain, à l'école, la maîtresse voit le petit algérien tout triste, et lui demande ce qui ne va pas.

"Bah, ça fait que deux jours que je suis Français et je me suis déjà fait taper dessus par deux bougnoules !"

[Mr.Asticot]

"Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM"

[Cupcake]

"C'est un Schtroumpf il court il court il tombe et paf il se fait un bleu."
"C'est un mec il rentre dans un bar il fait <<Salut, c'est moi !>> et c'était pas lui."

 

[Suijirest]

Bon, après cette paire de troll, remettons une vraie blague. Vieille et connue, mais une vraie.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une ...erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste à mon compte, je travaille seul !!
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturé, et ça donne 123 ans.

[Mr.Asticot]

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Quelle est la différence entre un parc d'attraction et une petite fille ?
Aucune, c'est dur d'y entrer mais une fois que t'es dedans tu t'y éclate

Modération

Évite ce genre de blague. En plus de ne pas être drôle, y a que quand elles impliquent des prêtres que les blagues pédophiles sont acceptés par la communauté !

[Linkymike]

Évite ce genre de blague. En plus de ne pas être drôle, y a que quand elles impliquent des prêtres que les blagues pédophiles sont acceptés par la communauté

Ha ouais ? Hum...

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L'histoire se passe dans un avion où on y retrouve le pilote, le co-pilote, un prêtre et un jeune scout. Il fait beau, l'avion poursuit sa route dans ce paysage magnifique : un splendide ciel bleu sans nuage accompagné d'un soleil au zenith au dessus de montagnes enneigées, un vrai paradis blanc. Tout se passait bien jusqu'au moment où une tempête de neige fit rage. Le pilote ne voyant pas une des opposantes montagnes qui se trouvaient sur son chemin fit tout son possible pour éviter les dégâts. Malheureusement, l'avion fit touché à l'aile droite, le pilote perdit alors le contrôle de l'appareil. Il fonçait maintenant droit vers le sol, ce dernier se rapprochait de plus en plus. Les passagers commençaient à paniquer.

- Ne paniquez pas !! Rassura le pilote
- Oui, tout va bien se passer, on a des parachutes, ajouta le co-pilote, je vais les chercher.

Quelle fut la stupéfaction du co-pilote quand il vit qu'il ne resta qu'un seul parachute...

- On va tous mourir !! S'affola le jeune scout, qui avait vu le stress du pilote et le seul parachute restant qu'il tenait dans sa main gauche.

Après quelques secondes de silence inquiétant, le pilote prit la parole.

- Donnons-le au scout, c'est le plus jeune d'entre nous, il a encore toute sa vie devant lui.
- HORS DE QUESTION !! S'énerva le co-pilote. LE SCOUT, ON L'ENCULE !!

Le prêtre - alors calme jusque là - demanda d'un air intéressé :

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- Vous pensez qu'on a encore l'temps ? ¬¬

[Suijirest]

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.
L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

[Supersigo]

Je suis le seul a préférer les blagues courtes ? x)

J'allais vous raconter la blague de la cravate, mais elle est longue et plate.

[M-A]

Une fois c'est unn gars qui voulait rentrer dans police. La police s'est tassée pis le gars est rentré dans le mur.

[Barbicotte]

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar... Puis dans une table, puis dans une chaise...

[Bluelink]

Vous connaissez l'histoire de l'eunuque qu'on a décapité ? C'est une histoire sans queue ni tête !

[JeK]

Que dit un ver de terre devant un plat de spaghettis ?

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" Oh putain, un partouze ! "

[Linkymike]

Que dit un aveugle qui passe devant une poissonnerie ?

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Salut les filles !!

Cadeau pour la St Valentin mesdemoiselles