Bon, je dois terminer ce message.
Comme vous l’avez remarqué (ou pas), j’ai finalement été peu actif sur le forum depuis que je suis devenu modérateur. Et il faut que j’en explique les raisons.
Depuis un peu plus de 9 mois, il y a une chose en particulier qui me gâche la vie : des douleurs aux yeux quasi constantes, quoi que je fasse.
Pour en trouver l’origine, j’ai tout fait : médecin, étiopathe, ostéopathe, orthoptiste et même psychologue. Rien n’a jamais eu d’effet concret, et j’ai commencé à déprimer, assez violemment. Oui, parce que cette souffrance physique, qui alterne entre « infernal » et « très handicapant », n’a fait que s’empirer au fil des mois.
La majorité de mes passions sont ainsi passées à la trappe, que ce soit les jeux vidéo, la lecture, ou même l’Art en général. D’ailleurs, en parlant de jeux vidéo, ça doit faire plus de six mois que j’ai pas vraiment touché à l’un d’entre eux (comprendre « joué sérieusement »). En fait, la gêne prend tellement une place immense que j’arrive pas à apprécier ce que je fais, que j’ai l’impression que je me « gâche » l’œuvre. Impossible d’avoir un avis critique que je considère comme « fiable », en plus. Me projeter dans un univers virtuel, rêver un peu, ça me manque terriblement… J’étais quand même un gros joueur et croyez-moi que ça a été très difficile de me faire une raison. Mais si encore ça n’avait touché que les jeux vidéo… C’est tout l’Art dont j’ai perdu le goût.
Très peu de choses ne nécessitent pas la vue, même la musique fait, d’une certaine manière, appel à elle (clips, pochettes d’albums, lorsqu’on fait des recherches sur tel ou tel artiste…).
C’est pour tout ça que je me suis décidé à postuler sérieusement en tant que modérateur. Si je ne pouvais pas faire des choses pour moi, alors j’allais en faire pour les autres — et j’ai choisi le forum, qui est un peu ma famille de cœur. Mais je n’ai pas pris en compte le fait que je n’avais finalement rien à y dire, ayant perdu toute passion. De plus, rien que le lire est compliqué (ce n’est plus vraiment un plaisir…). Pour ça que dans la team PZ, j’essaye de m’occuper de tâches ne demandant pas d’y mettre du sien, pour pas que mon « manque de passion » puisse se ressentir dans ce que je pourrais écrire et faire.
Malheureusement, ce que j’ai surtout compris par la suite, c’est que pour rendre d’autres personnes heureuses, il faut déjà l’être soi-même. Un sourire donne envie de sourire à son tour, en général. En général, oui, parce que durant mes phases les plus importantes de dépression, ça ne fait que me sentir différent des autres, et me rappelle encore plus à quel point je n’arrive pas à être heureux.
Je pense que vous arrivez à comprendre à quel point ça peut être difficile de se voir retirer toutes ses passions petit à petit, vous qui avez un mode de vie similaire au mien. Au contraire de mes parents, qui ne semblent pas bien saisir la gravité de la situation (et s’y prennent globalement mal, mais je ne leur en veux pas).
Je déteste me plaindre et déteste me mettre en avant. Tout comme je déteste voir des personnes se plaindre — parce que j’aimerais pouvoir réussir à m’énerver pour des choses que je considère comme « aussi futiles ».
Il faut cependant que je vous fasse part de tout ça ici. Car après ces longs mois de détresse psychologique, je pense que mon problème est, justement, uniquement psychologique.
Mon cerveau a une manie très désagréable de se fixer sur quelque chose qui m’est peu supportable et en faire une obsession. Je ne sais pas pourquoi je fonctionne ainsi, et j’aimerais bien le savoir.
Pour vous donner un exemple, j’ai aussi eu pendant une période des douleurs aux oreilles quand j’écoutais de la musique avec un casque. Je croyais qu’où j’avais mal se trouvait un tympan. Mais en fait, après une recherche sur Internet, je me suis rendu compte qu’il n’y avait rien là où je sentais quelque chose !
Ce qui étaye encore plus la thèse du psychologique, ce sont, outre le fait qu’aucun traitement n’a fonctionné et que rien n’a été décelé de particulier sur mes yeux, les circonstances du commencement de la chose.
Les premiers jours, je n’avais mal que lorsque je jouais sur 3DS. Par la suite, j’ai commencé à avoir des douleurs sur n’importe quel jeu vidéo. Plus tard encore, ça a commencé sur le PC. Et maintenant, c’est quasiment tout le temps, même sans contact avec un quelconque écran.
Ce qu’il faut comprendre, c’est que je pense avoir une sorte de pessimisme qui fonctionne un peu de cette manière : « si certaines personnes ont mal aux yeux devant un écran, pourquoi n’aurais-je pas mal moi aussi ? ». Cela renforcé par tout ce que je peux entendre autour de moi, comme quoi : « si tu restes trop longtemps sur ton ordi, tu vas avoir mal aux yeux ». En gros, j’ai l’impression de forcément être dans le pire cas possible. Et au fur et à mesure ça s’est tellement ancré en moi que c’est devenu un truc auquel je pense H24. Il ne doit pas s’être passé une heure sans que ça ne me vienne à l’esprit, très franchement…
Ce que je remets en cause, c’est pas la douleur physique, qui est réelle, mais la cause de cette douleur, qui est sans doute en grande partie psychologique. (je dirais d’ailleurs que la frontière n’a pas lieu d’être : dans tous les cas ce sont des informations envoyées par le cerveau)
Parfois, j’ai même mal juste en pensant à des images de jeux vidéo !
Si j’ai mis autant de temps pour en parler, c’est parce qu’il y a toujours eu une partie de moi qui pensait que ces douleurs avaient forcément une source « réelle » (physique quoi). Je me disais que ça allait peut-être passer tout seul. M’enfin, j’y croyais pas vraiment quand même… En fait, tant que toutes les autres hypothèses n’avaient pas été éludées, je ne pouvais pas valider l’hypothèse du « psychologique ». Et je ne pouvais donc pas me dire qu’en soi, je n’avais « rien ». Je pense qu’après avoir rendu visite à tous ces médecins et spécialistes, je peux dire que c’est le cas. (au passage, pour ce qui est de la psychologue : elle ne m’a pas été d’une grande aide vu qu’elle semblait plutôt larguée)
J’en parle ici aujourd’hui parce que tant que je ne vous aurai pas expliqué tout ça, je ne me sentirai pas serein. Je n’arrive toujours pas à sortir de ce « cauchemar », parce que je n’en ai plus vraiment la force (mes notes au lycée ont d’ailleurs commencé à baisser, parce que les cours ne m’intéressent plus ; plus rien ne m’intéresse à quelques exceptions près en fait…). Cependant, rien que m’imaginer taper ce message m’a fait me sentir mieux. Je suppose que ça veut dire que c’est la chose qu’il fallait que je fasse.
Désolé, c’est ultra décousu/mal rédigé et j’ai oublié de parler de plein de trucs en lien ; mais je pouvais pas tout exprimer en un post : il aurait été beaucoup trop long. Si vous avez du mal à comprendre comment quelque chose de « fictif » peut prendre une place aussi importante au quotidien, c’est pas grave, ça doit être difficile à imaginer si on ne l’a jamais vécu (cette phrase c’est pas du mépris du tout, je dis juste que je comprends si vous ne comprenez pas).
En soi, je ne sais pas si ça va vraiment me permettre d’aller mieux mais au moins, maintenant, vous savez.
Plein de bisous et à demain !
