Forums de Puissance-Zelda

Alors, je sens Bluelink arriver pour locker mais bon.

Le but est, comme dit dans le titre, de nous raconter vos blagues (marrantes de préférence) pour que tout le monde puisse en profiter.

Alors je commence :

-La statue de la liberté, elle eten quoi ?
-En fer ?
-Ben non, elle étend le bras.

  ;D A vous. ;)

Citation de: lucas3x3 le Lundi 25 Juin 2012, 00:10:08
Alors, je sens Bluelink arriver pour locker mais bon.

Dans ce cas, pourquoi crée-tu ce topic ?

Néanmoins, dans le fond, ce n'est pas une si mauvaise idée que cela. Si cela ne dégénère pas en blagues cochonnes, ce peut-être sympa.

Super, mon premier sujet crée n'est pas de la daube (d'après Mme Krystal ;D).

Tu sais Bluelink est vraiment imprévisible. :niak:

Citation de: Krystal le Lundi 25 Juin 2012, 00:13:56Si cela ne dégénère pas en blagues cochonnes, ce peut-être sympa.

(http://i.imgur.com/Vqwno.gif)
T'as d'l'espoiiiiir
Plus sérieus'ment, on peut blaguer de tout ? Parce que le danger de l'humour, c'est d'en faire qui énerve des gens... donc si je veux de rire de la religion, de la mort, des femmes, je ne sais quoi, est-ce que j'ai le droit, ou y a des limites ?

Citation de: John Craft le Lundi 25 Juin 2012, 00:18:40
T'as d'l'espoiiiiir

L'espoir fait vivre, comme on dit. v.v

Tiens, il faut bien que je fasse la première blague de merde.

Comment fait-on pour laver un légume?

On l'asperge.

Citation de: John Craft le Lundi 25 Juin 2012, 00:18:40
Plus sérieus'ment, on peut blaguer de tout ? Parce que le danger de l'humour, c'est d'en faire qui énerve des gens... donc si je veux de rire de la religion, de la mort, des femmes, je ne sais quoi, est-ce que j'ai le droit, ou y a des limites ?

Ben du moment que c'est marrant, je vois pas le problème. ;D
C'est quand même le principe d'une blague...

Citation de: lucas3x3 le Lundi 25 Juin 2012, 00:10:08
Alors, je sens Bluelink arriver pour locker mais bon.

:-*





Bon, franchement, je vois pas pourquoi tu dis ça, à moins que tu aies des réclamations à faire sur des topics que j'aurais lockés :cfsd:

Mais bon, il n'y a pas de topic "blagues", et je ne vois pas de raison de s'y opposer. En revanche, il ne faudrait pas que ça devienne un nid à flood, et, tant qu'à faire, ce serait bien qu'on évite de récupérer toutes les blagues lues et relues partout sur Internet depuis dix ans, il y a plein de sites qui les répertorient très bien :) Donc, personnellement, je n'ai rien contre ce topic, mais essayez d'être originaux :)

Citation de: Bluelink le Lundi 25 Juin 2012, 00:30:10ce serait bien qu'on évite de récupérer toutes les blagues lues et relues partout sur Internet depuis dix ans

C'est surtout que si c'est le but du topic, il est inutile, puisqu'on a déjà "Drôles d'images" pour ça.
Patapé :niak:

Ya un topic de blagues en fait, mais il est archivé v.v Ouais, j'ai cherché, parce que j'étais sur qu'il y en avait déjà un :*

http://forums.puissance-zelda.com/index.php/topic,386.msg6254.html#msg6254

On continue celui-là alors ?

Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
On l'appelle pas on va le chercher.  :)

Vous savez ce qui est transparent et qui court dans un champ ?

Un troupeau de vitres.

Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas au mixeur ?

La chaise roulante.

Pourquoi le petit Timmy a reçu ses cadeaux de Noël en juin ?

Parce que sa leucémie n'attendra pas décembre.

Par quel moyen peut-on faire pleurer un plombier ?
Comment troubler une blonde ?
Qu'est ce qui est pire que de trouver un ver de terre dans une pomme ?
Pourquoi l'enfant a fait tomber sa glace ?
Qu'est ce qui est rouge et a l'odeur de la peinture bleue ?

Pourquoi les profs nous interrogent-ils ?
Parce qu'ils veulent vérifier qu'ils ont bon.

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bistrot. Il s'exclame alors :

"C'est moi !"

Tout le monde se retourne et le fixe.

C'était pas lui !

(en tout cas nile, j'adore !)

Bon bah puisqu'on est parti sur la lancée...

C'est un mec, il rentre dans un café, et plouf.

Dans le genre absurde y'a aussi :
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café... et plouf !
Sinon j'en connais une bonne. C'est l'histoire d'un mec... bah je sais plus ce qui se passe mais à la fin ta mère c'est une pute.

Grillé v.v

Quel est le point commun entre un casino et un footballeur ?
Ils sont tous les deux pleins aux as.

Citation de: lucas3x3 le Mardi 26 Juin 2012, 18:14:26
Quel est le point commun entre un casino et un footballeur ?
Ils sont tous les deux pleins aux as.

Pour avoir travaillé dans un casino et avoir eu un patron très au courant de la situation du secteur en France, je peux t'assurer que cette idée est loin d'être exacte. :-|

C'est un jeu de mot Wolf. Pleins aux as, ça veut pas dire qu'il est riche, c'est qu'il possède pleins d'as (dans les différents paquets de cartes) !

J'explique un jeu de mot à Wolf... v.v :onauratoutvu:

*Las Vegas*  :bave:

Toute façon dans les jeux de cartes du casino, y a des as. :R

EDIT: Guiiiiiiiiiiiiiiiiiiil, t'es trop rapide. X.

C'est moi ou ces derniers temps Wolf montre un flagrant problème avec l'humour ?
Pire que d'habitude, je veux dire.
Il le ferait exprès pour étoffer le personnage que ça ne m'étonnerais même pas, le vilain canaillou  :-*

Disons qu'avec le niveau des blagues précédentes j'ai pas cherché aussi loin que ça. v.v Comme pour l'image d'Eric et Ramzy (mais ça remonte facilement à 300 ans :R ) que je n'avais pas comprise parce que je cherchais un truc du niveau d'un sketch des concernés.

Bref...

C'est l'histoire d'un policier qui arrête Jésus-Christ en voiture un samedi soir.

"Vous avez bu, Monsieur ?
-Non, demandez à mes collègues, je me suis servi que de l'eau !"

Un bourré sort d'un bar le soir et voit une religieuse.
Il s'approche d'elle, et commence à la tabasser.
Dès qu'elle est à terre le nez plein de sang, il s'exclame:
"Tu m'as déçu Batman, j'te croyais plus fort" :R

(Pour Wolf : les religieuses sont habillées en noir) :ange:

C'est 2 hommes bourrés qui se trouvent à un bar sur le toit d'un immeuble.
L'un dit à l'autre :
"Le vent est tellement fort, que j'te parie que si je saute, il ma ramène ici !"
L'autre, interpelé, lui demande de se calmer.
Alors le premier saute, tournoie un peu sur lui-même, visiblement fortement agité, puis se retrouve ramené à son point de départ.
Le second, fortement surpris, s'écrie "Faut que j'essaye !", saute, et s'écrase lamentablement sur le trottoir.
C'est à ce moment que le barman dit à haute voix : "T'es vraiment un connard quand t'es bourré, Superman.".

Elle est à chier, j'en ai d'autres du même tonneau, mais sur le coup, j'ai la flemme.

Citation de: lucas3x3 le Mardi 26 Juin 2012, 19:21:32(Pour Wolf : les religieuses sont habillées en noir) :ange:

Oh god
okay, ça m'a fait rire, j'avoue.

Les innocents sont bénis. v.v

Ouais, enfin dis ça à tous les innocents accusés de meurtre/viol/vol/je n'sais quel crime et qui sont, malgré leur innocence, jetés à tort en prison. Ils sont pas hyper bénis hein.

Pour couper votre discussion sur les innocents, je vais dire ce qui me tient à coeur:
John, Ondine me manque ! :'(

C'est ton choix personnel mais sache que tu as brisé le coeur de plus d'un sur le forum...


       

Il y a trois poussins dans un arbre. Comment on fait pour en avoir que deux ?
On en pousse un !  :^^':

 :!: Blague de mauvais goût :!:

Quel est le point commun entre un préservatif et un frigo ?
Ils servent tous les deux à garder les restes.

Qu'est-ce qui est vert et qui monte et qui descend ?

Un scout sur les genoux de Marc Dutroux.

Naaaaaaaan! C'est un p'tit pois dans un ascenceur!
T'as brisé l'innocence qui entourait cette blague depuis mon enfance Plastik *.*

Naaaaaaaaaan ! C'est un gamin qui a le nez qui coule et qui renifle !

Sinon, le MyLife m'en a rappelé une :

C'est un homme de cinquante ans qui va voir son docteur. Ce dernier lui annonce :

"On a le résultat de vos analyses, vous avez un cancer. Il vous reste un an à vivre.
-Mais on peut rien faire ?
-Si. Arrêtez de fumer, de boire, de faire l'amour, oubliez la télé, l'ordinateur et cessez toute vie sociale.
-Euh... Ca va vraiment me guérir ?
-Pas du tout, mais le temps vous semblera beaucoup plus long..."

Hier en rentrant chez moi, je vois un grand noir courant avec un écran plasma. Je regarde et m'interroge... Putain, je crois que c'est le mien!

Puis je me suis souvenu qu'à cette heure-ci, il devait être en train de tondre la pelouse.

Tiens, une blague que vient de m'envoyer mon père par mail, je vous épargne le montage PowerPoint digne de Paint, mais le déroulement est sympa.

C'est un mec qui roule tranquillement sur une route pas trop fréquentée, quand soudain, il voit un panneau " Couvent de St-François (par exemple) — Maison de la prostitution, 5 km. Forcément intriguée, il continue, puis voit plusieurs fois le même panneau, jusqu'à décider de s'y rendre et arriver sur un parking. Un panneau indiquant la Maison de la prostitution se trouve sur un bâtiment pas loin, il y sonne, une pute bonne sœur vient lui ouvrir avec un regard de perverse.
— Bonjour, j'ai vu l'indicateur sur la route, je suppose que vous tenez un bordel ou quelque chose, je peux rentrer ?
— Bien sûr mon fils, je vous accompagne jusqu'à ma chambre.
Une fois arrivés dans une antichambre, ils ouvrent la porte, lorsque la nonne d'un regard aguicheur lui propose de payer la séance 75€, puis de continuer par la porte du fond. Intéressé, il dépense, la remercie, puis poursuit par la porte de derrière avant de se retrouver, et bien, sur le parking.
Une fois refermée la porte qui le renvoyait au parking, il aperçoit l'écriteau dessus : Merci beaucoup, selon votre désir, vous venez de vous faire bien baiser par les sœurs de St-François !

C'est mignong, gnon :-* ?

J'te suis dans l'idée.

Un camionneur roule sur l'autoroute quand, tout à coup, il voit sur la bande d'arrêt d'urgence un petit homme vert. Curieux, il s'arrête et voit que le bonhomme pleure.

"Qu'est-ce que tu as ?
-Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim !
-Bon, j'ai un sandwich si tu veux, mais pour le reste, je peux pas t'aider."

Le camionneur repart, et trente kilomètres plus loin, il voit un petit homme rouge sur la bande d'arrêt d'urgence. Il s'arrête et voit que le bonhomme pleure lui aussi.

"Qu'est-ce que tu as ?
-Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif !
-Bon, j'ai un Coca si tu veux, mais pour le reste, je peux pas t'aider."

Le camionneur repart, et cent bornes plus tard, il voit un petit homme bleu. Comme ça commence à bien faire, il s'arrête, baisse sa vitre et gueule :

"Et alors, p'tit pédé, de quelle planète à la con tu viens et qu'est-ce que tu veux ?
-Gendarmerie Nationale, papiers siouplaît !"

C'est quoi le secret de la prostituée qui fait des fellations en chantant la Marseillaise ?

Elle a un oeil de verre.

Une petite série sur les blondes. ;D

-Pourquoi les blondes aiment bien porter les ceintures D&G ?

-Qu'est ce qu'une blonde assoifée dans le désert ?

-Une brune se balade avec son amie blonde quand elle voit un oiseau mort.
Que fait la blonde ?

-Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?

C'est quoi la différence entre les juifs noirs et les juifs blancs ?

Les juifs noirs doivent s'asseoir au fond de la chambre à gaz.

Une petite en anglais :

Why does Beyoncé sing "To the left, to the left ?"

Because niggers have no rights.

Superman est en train de voler au dessus de la ville. Soudain il voit catwoman toute nue, jambes écartées, en train de se faire bronzer sur le toit d'un gratte-ciel.

Superman se dit alors : "Avec mes supers pouvoirs, ma super vitesse, je vais descendre et me taper la catwoman qui n'aura pas le temps de savoir ce qui lui sera arrivé."

Ainsi, en 2 temps 3 mouvements, Superman fonce en direction de la belle et... BOUM.

Catwoman, prise d'un sursaut cria: "Qu'est-ce qui s'est passé ?! "

"Je ne sais pas" lui répond l'homme invisible, "mais qu'est ce que j'ai mal au cul... ".



______________________________________




Dans un parc, un tueur, un masochiste, un pyromane, un violeur, un nécrophile et un sadique sont assis sur un muret, l'un à côté de l'autre.

Le tueur: "Venez, on chope un chat et on le tue."
Le sadique: "Venez, on chope un chat, on le torture et on le tue."
Le violeur: "Venez, on chope un chat, on le torture, on le viole et on le tue."
Le nécrophile: "Venez, on chope un chat, on le torture, on le viole, on le tue et on le baise."
Le pyromane: "Venez, on chope un chat, on le torture, on le viole, on le tue, on le baise et on le crame."
Le masochiste: "miaou."

Deux blondes sont en train de construire une maison. Une est en train de clouer en haut de l'échelle et l'autre tient le bas.
Celle du bas remarque que l'autre jette régulièrement des clous par terre. Elle lui demande alors pourquoi elle fait ca.
L'autre lui répond que ces clous sont à l'envers et qu'elle ne peut pas les clouer.
La blonde du bas lui répond alors: "Ce que tu es conne. Ces clous-là sont pour l'autre côté de la maison".

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

 :!: Danger! Sexist Joke Approching! :!:

Vous connaissez la blague de Micheal et de l'écolier? Je vous la raconterais volontiers, mais c'est un inside.

:-* /!\ il est question de verge /!\ :-*

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes:
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Pas mal !

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes:
- Tu as des préservatifs ?
Le premier lui répond:
- Non. Et toi ?
- Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.

Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.
Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes:
- J'ai un problème.
L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il comprendra ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie...

Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande l'autre muet.
- Ca n'a pas marché !
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros

#Vanne moisie de la soirée

Tiens ça me rappelle aussi une vanne moisie (qui comprend elle-aussi de la verge).

Une femme célibataire depuis longtemps met une petite-annonce avec son adresse sur internet : Je cherche un homme qui ne me frappera pas, qui ne s'enfuira pas, et qui sera bon au lit.

Après quelques jours, plusieurs hommes viennent mais aucun ne convient vraiment, c'est alors qu'on sonne à sa porte. Elle ouvre et voit un homme dépourvu de membres qui se présente : "Bonjour, je suis Robin, je n'ai pas de bras, je ne pourrais pas te faire du mal, je n'ai pas de jambes, je ne pourrais pas m'enfuir...
- Fantastique! Mais pour le sexe ... ?
- Comment vous croyez que j'ai sonné ?"

Et puis j'emmerde mon mon voisin du dessous qui essaye de me troller.

Citation de: Plastik le Lundi 25 Juin 2012, 23:48:51
Vous savez ce qui est transparent et qui court dans un champ ?

Un troupeau de vitres.

Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas au mixeur ?

La chaise roulante.

Pourquoi le petit Timmy a reçu ses cadeaux de Noël en juin ?

Parce que sa leucémie n'attendra pas décembre.

Citation de: Zelda83
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?

:R

Tu préfères être taxé de flood ou de hors-sujet ? ;D

bon ma première blague moi je ne l'aime pas mais bon  X. je commence !!! un gardien de zoo s'enferme avec des lions affamés comment il s'apelle yvon lavallé ma blague :^^:

       

Deux petites devinettes:


(http://img15.imageshack.us/img15/483/lolguyd.png)

J'ai honte... :-|

Fiuuu niveau blagues j'en ai tout un stock !! Mais bon, en voila déjà trois que j'ai en tête :




hihi :-*

Vous savez pourquoi le légume rose avait tort ?

Car il navet pas raison !

(J'accepte et assume les roupirs)

       
       

C'est le topic des blagues, et même si elle n 'est pas drôle, il s'agit bel et bien d'une blague.

Sinon les gens, vous savez comment on appelle un petit pyromane?

Que celui qui n'est pas nanopabulophobe me jette le premier roupir  v.v

Bon, en voila une:
Pourquoi une blonde se réjouit quand elle a réussi un puzzle en 6 mois.

---

Remarque, les blonde ne sont pas vraiment bêtes comme la rumeur l'indique.

En voici que vous connaissez peut-être encore sur les blondes:

• Une blondes et une brune se parlent:
  -Regarde, un oiseau mort, dit la brune.
  -Ah bon? Où ça? Répondit la brune, regardant bêtement dans le ciel.
• Ou alors, savez vous ce qu'est une brune entre deux blondes,
  (Cliquez pour afficher/cacher)

  une interprète.
• Une brune et une blonde se parlent:
  -Regarde les chevaux, dit la brune.
  -Mais non! C'est des chevals, répond la blonde.

Les blagues sur les blondes sous souvent prévisibles, peu subtiles, et finalement pas très drôles puisqu'on finit rapidement par tourner en rond si la blague n'arrive pas à nous prendre par surprise.
La dernière de ton post était d'ailleurs particulièrement mauvaise.

Il serait peut-être temps de changer de registre ?

C'est surtout que la blague se fonde uniquement sur le cliché blonde = débile. Ca peut être drôle un temps mais on se rend vite compte qu'en remplaçant les blondes par des trapézistes unijambistes on obtient la même chose (voire même mieux si on adhère à l'absurdité).

Une petite blague sale pour détendre l'atmosphère :

Quelle est la différence entre un prêtre et le mot "maison" ?

Citation de: MilitantAnarchiste le Mercredi 26 Septembre 2012, 05:02:02
C'est le topic des blagues, et même si elle n 'est pas drôle, il s'agit bel et bien d'une blague.

D'après son titre, il semblerait que le post de Tate ait été déplacé en fait ! Là où il était avant, il devait effectivement être légèrement HS  ;D !

Bon pis pour pas flooder, une petite contribution... Je n'ai que celle-ci qui me vient à l'esprit :

C'est une blon... euh, disons un trapéziste unijambiste ( ;D) qui va chez le coiffeur et lui demande une coupe. Seulement, il a des écouteurs collés dans les oreilles, ce qui gêne beaucoup le coiffeur qui lui demande poliment si il peut les retirer.
- Non, je ne préfère pas...
Résigné, le coiffeur continue son travail mais manque de couper un cordon. Il demande à nouveau au trapéziste unijambiste de retirer le baladeur mais essuie un nouveau refus.
Agacé, le voilà donc reparti à sa besogne, et, étant cette fois-ci très gêné pour couper les cheveux derrière les cordons des écouteurs, il les arrache d'un geste exaspéré. A sa surprise, il n'observe aucune réaction de la part du trapéziste unijambiste et continue donc son boulot l'esprit tranquille.
Mais soudainement, le trapéziste unijambiste bascule sur le côté et s'étale par terre, visiblement inconscient. Surpris, le coiffeur prends son pouls et ne peux que constater sa mort. Interloqué, il ramasse le baladeur qu'il lui avait arraché quelques secondes auparavant et place les écouteurs dans ses oreilles. Il entends alors...


Bon, je sais, elle est un peu nulle...  v.v

A mon tour avec une devinette salace...

Qu'est ce qui est blanc, avec un bout rouge et qui sent la pisse ?

Qu'est-ce qui est petit et marron ? ¬¬

Un petit marron ?  ¬¬

Putain il est fort ce con :-|

Eh oui, que veux-tu. v.v

Pourquoi n'y a-t-il plus de sous-marins en Australie ?

Je la connaissé celle de Zeldingue enfin bref, celle la, c'est moi et ma cousine qui l'avons inventé:
Alors c'est Toto au cours d'art plastique et le prof demande de faire un dessin mais pas sur une feuille.
Le prof passe dans les rangs et demande à Toto:
-Mais Toto tu ne vas pas réussir à dessiner sur du papier toilette.
-Ben si. Chez moi, j'ai déjà réussi à écrire dessus avec mon cul.
Et Toto se retrouva au coin. :)

Citation de: Royug le Samedi 29 Septembre 2012, 04:18:19
Un petit marron ?  ¬¬

C'est un marron! Et pas un petit marron...

Qu'est-ce qui vit sous terre et qui mange des cailloux ?

Un mange-cailloux.

On va avoir droit à la suite avec le trou jusqu'au centre de la terre, ou tu nous l'épargnes ? :roll:

Ha bah tiens, en parlant de trou...


:-*

Elle est sympa ta blague Michael  ;D
Si vous voulez continuer dans ce registre j'en ai une pas mal moi aussi  ¬¬


Sympa n'est-ce pas?  :R

Citation de: Johnny Jazz le Samedi 29 Septembre 2012, 17:05:45
Qu'est-ce qui vit sous terre et qui mange des cailloux ?

Ca serait bien qu'on sache la réponse. :^^':
Fin bref, pour celle la, j'assume les roupirs:
Qu'est ce qu'une demi paire de chaussure?

Citation de: Dart tag le Mercredi 17 Octobre 2012, 16:17:49

Citation de: Johnny Jazz le Samedi 29 Septembre 2012, 17:05:45
Qu'est-ce qui vit sous terre et qui mange des cailloux ?

Ca serait bien qu'on sache la réponse. :^^':

C'est un mange-cailloux.
Comme tu l'as remarqué, tu n'avais rien manqué de drôle. Certains rétorqueront que cette "blague" sert à préparer le terrain pour une autre, manque de pot, cette dernière n'est pas plus drôle :roll:

Et moi, je maintiens qu'avant de critiquer les blagues des autres, ce serait bien que tu saches en faire des bonnes toi-même.

La meilleure façon que tu aies à disposition pour faire rire, être lugubre que tu es, serait que tu te prononce sur les capacités sexuelles d'autrui.

C'est qu'il y en a marre à force. :mouais:

       

Citation de: Dart tag le Mercredi 17 Octobre 2012, 16:17:49

Citation de: Johnny Jazz le Samedi 29 Septembre 2012, 17:05:45
Qu'est-ce qui vit sous terre et qui mange des cailloux ?

Ca serait bien qu'on sache la réponse. :^^':
Fin bref, pour celle la, j'assume les roupirs:
Qu'est ce qu'une demi paire de chaussure?

(Cliquez pour afficher/cacher)

Une chaussure.

Ben non. Par exemple, si tu coupes les deux en deux moitiés, puis que les deux que tu gardes sont les mêmes, ça ne te ferai jamais une chaussure entière. Une tête + une tête ça ne fera jamais un homme complet, pas plus qu'un corps + un corps.
Donc une paire de demi-chaussures, c'est chaud-chaud, et ça, je te le susurre [/Wolf].

Sauf qu'il a pas dit une paire de demie-chaussures, mais une demie paire de chaussures :-*

Mon premier est fait par le temps.
Mon second est fait par le rock.
Mon troisième est fait par le diable.
Mon tout est la capitale de la France.

Vous avez quatre heures. L'usage de Google n'est pas autorisé.

Londres, bien sûr. :^^:

*s'enfuit en courant*

Blague grasse et conne :


(http://www.leblogreporter.com/images/2008/04/21/ruquier.jpg)

ATTENTION blague de merde !!!!


C'est deux saucisses qui sont dans un micro-ondes.
L'une dit a l'autre : " pfou il fait chaud ici tu trouves pas ? "
Et l'autre crie :" ho mon dieu une saucisse qui parle !!!!! "


C'etait vraiment nul je sais et c'etait fait expres  :R

Bon, j'ai du temps à perdre ce soir, alors donc, je remonte ce topic.

Pour commencer, un blague normale, et du coup pas drôle du tout.

C'est deux fou dans le désert se promenant avec la portière d'une voiture.
L'un dit à l'autre ''Tu me diras lorsque tu auras chaud, j'ouvrirai la fenêtre''.
J'accepte les roupirs pour cette blague de merde que moi-même je trouves merdique.

Sinon, une blague à caractère raciste, juste pour la forme.
Vous abstenir de lire si vous n'aimez pas ce genre d'humour, merci.



Et bien sûr, je n'irai pas sans une blague grossière et de mauvais goût. Deux même  v.v
Évidemment, merci de ne pas ouvrir ce spoil pour les jeunes gens aux oreilles chastes de ce forum.
Alors enjoy pour ceux qui ont l'âge de lire ca. Ou pas enjoy, m'en fou.

Il manque un post de critique positive à la condescendance inassumée après ça.

Sinon HN je ne dirais pas non à un indice. :/

C'est un Américan, un Chinois et un Québécois dans un avion.

Décidément ce vol n'a pas eu beaucoup de réservations.

Aujourd'hui j'ai emmené mon père, qui a 68ans, au centre commercial pour lui acheter de nouvelles chaussures.
Nous avons décidé de manger un truc à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à la table d'en face.
Il était coiffé d'une énorme crête rouge, un punk quoi.
Mon père continuait de le fixer.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, il lui a dit :
"-Qu'est-ce qui a le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je savais bien qu'il aurait une bonne réponse.
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il lui dit :
"- Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... Alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils.".

Je suis curieux : quelle a été la réaction de l'adolescent ? :^^':

Bon. Allons-y pour quelques Chuck Norris facts.
Alors vous aimez. Ou pas.



Et un truc pas particulièrement drôle mais qui m'a fait souffler du nez, j'en ai honte.
J'crois pas vraiment que c'est drôle, mais bon, j'vous partage pareil.

Vous savez comment on appelle les sacs de Doutch ? Des Doutchbag. ;D
(En fait je crois que ce sont surtout les québécois qui comprendront, peut-être ce terme n'est-il pas utilisé ailleurs dans le monde ^^)

Elle est nulle ta blague  v.v
(vu le nombre d'adeptes et d'anciens adeptes de meme et autres images à la con du net, je pense que le terme doit être connu outre-atlantique. En tout cas je le connais assez pour me sentir vexée...)





:R

Mais non, elle est géniale ma blague. :(

Citation de: Doutchboune le Samedi 22 Décembre 2012, 11:44:54
Elle est nulle ta blague  v.v

Mais je te rappelle que le nom du topic, c'est Partagez vos blagues (pourries ou non). C'est ça que supersigo a fait, même si cette blague est assez mauvaise   :mouais:
(http://cdn.memegenerator.net/instances/400x/24181231.jpg)
(Et je vois venir les roupirs de JC)

Je ne lui ai pas reproché de l'avoir posté, j'ai juste constaté qu'elle était nulle.  :R

Vous n'avez pas le sens de l'humour, c'est pour ça. ;D
Ou plutôt mon sens de l'humour. :niak:

Une famille noire en a marre de vivre dans la savane, ils ont entendu les légendes sur une rivière qui transforme les noirs en blanc si on la traverse à la nage, mais elle est infestée de crocodiles...

Le mari traverse, une bestiole l'attaque, mais il est fort : il lui met un coup de poing dans la mâchoire, arrive à s'échapper, et sur l'autre bord, il est devenu blanc.

Sa femme traverse, elle est agile, elle passe en-dessous des animaux, ressort blanche.

Le fils plonge, mais se fait attraper!

"Chéri, allons l'aider!
- Bah nan, c'est qu'un sale noir!".

BADUM TS

Je pense qu'on devrait éviter les blagues racistes. Perso. v.v

Bah ouais trop, stop les blagues racistes, ho v.v Bon...

Quel super héros s'est fait mordre par une araignée ?


Quel super héros est surnommé l'homme chauve souris ?


Quel super héros porte une cape rouge et vole dans le ciel ?


Quel super héros vole dans les magasins ?


Hum :-*

Citation de: Dart tag le Dimanche 23 Décembre 2012, 20:22:20
Je pense qu'on devrait éviter les blagues racistes. Perso. v.v

Je suis aussi pour, et pour qu'on arrête l'humour noir, on devrait juste autoriser les sketchs des génies comme Gad Elmaleh, Cyprien et les carambars :oui:

Le plus grand humoriste c'est quand même Arthur.
http://www.youtube.com/watch?v=4klbd5PgIVg

Je partage ici une blague que Tate vient de faire sur le chan, alors qu'on parlait de Paper Mario.

Shern says:
Kamek est un... gars ;rock
Royug dit
bien sûr, tu pensais quoi ? :xzi
Tate says:
Sinon il s'appelerait Kameuf doc:

Je sais pas si je devrais en avoir honte, mais j'ai trouvé ça très drôle. v.v

La seule chose dont tu devrais avoir honte est d'amener sur le forum des choses du chan. :-X
Sinon c'est bien trouvé. v.v

Édit2: À la demande de l'auteur de la blague, celle-ci a été retirée, merci de votre compréhension.
          (Blue, t'as aucune raison valable de modérer)

Édit3: À bien y repenser, ce serait bien qu'un modo passe par ici et supprime mon post qui n'a plus lieu d'être.

Ce que vos blagues font chez moi:

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Kris/humor.png)

Source: Cyanide & Happiness, #3033 (http://www.explosm.net/comics/3033/)

Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?

2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Voici l'étrange histoire de Mohammed, ce petit africain appelé Momo qui habite depuis peu en France, dans la banlieue parisienne. Momo est noir et n'a pas beaucoup d'amis. Il aime pas trop les blancs mais aurait tout de même bien voulu leur ressembler. Seul, sans amis et sans famille, il erre dans les rues de sa cité, essayant de se faire des copains. Malgré qu'il ne soit pas très beau, il rêve surtout d'être entouré de femmes.

Un soir d'été, en se baladant comme à son habitude dans la cité, il trébuche sur un drôle d'objet... une lampe magique !! Ayant déjà entendu bons nombres d'histoire à ce sujet, Momo frotta la lampe. Rien ne se passa. Après un profond soupir de désespoir il jeta la lampe par dessus son épaule. C'est là qu'un génie sorti de la lampe. Momo n'en revenait pas. Le génie vit le petit africain et lui adressa la parole.
- Toi petit être qui m'a libéré, je t'accorde 2 voeux.
- 'tendez m'sieur, normalement on peut en faire 3 !!
- Ouais mais là on est à Clichy, et ici c'est 2 voeux, c'est comme ça... Bon, je t'écoute pour tes 2 voeux.
- Ok, alors... J'voudrais être blanc !!
- D'accords, je t'écoute pour ton second et dernier voeux.
- Heu... J'voudrais être entouré de meuf !!
- Okay, voeux exaucés !!
POUF !!

Dans la même veine :

C'est l'histoire d'une famille algérienne qui s'installe à Paris. Le petit garçon va donc à l'école, et quand la maîtresse lui dit de se présenter, il dit s'appeler Mohammed Benzaoui. Ce à quoi la maîtresse répond "non, ce n'est pas un bon nom ! Si dorénavant tu veux être français, il faut t'appeler Bernard Dupont !"

A la fin de la journée, le garçon rentre chez lui, et sa mère lui demande :

"Comment c'était, l'école, Mohammed ?
-Non, maman, je suis français alors je m'appelle Bernard Dupont !"

Là-dessus, la mère lui fiche deux claques, et quand le père arrive, le fils lui explique, et le père lui met deux claques de plus.
Le lendemain, à l'école, la maîtresse voit le petit algérien tout triste, et lui demande ce qui ne va pas.

"Bah, ça fait que deux jours que je suis Français et je me suis déjà fait taper dessus par deux bougnoules !"

"Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM"

"C'est un Schtroumpf il court il court il tombe et paf il se fait un bleu."
"C'est un mec il rentre dans un bar il fait <<Salut, c'est moi !>> et c'était pas lui."

:niak:

Bon, après cette paire de troll, remettons une vraie blague. Vieille et connue, mais une vraie.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une ...erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste à mon compte, je travaille seul !!
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturé, et ça donne 123 ans.

       

Citation de: ModérationÉvite ce genre de blague. En plus de ne pas être drôle, y a que quand elles impliquent des prêtres que les blagues pédophiles sont acceptés par la communauté

Ha ouais ? Hum...

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.
L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Je suis le seul a préférer les blagues courtes ? x)

J'allais vous raconter la blague de la cravate, mais elle est longue et plate. :-*

Une fois c'est unn gars qui voulait rentrer dans police. La police s'est tassée pis le gars est rentré dans le mur.

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar... Puis dans une table, puis dans une chaise...

Vous connaissez l'histoire de l'eunuque qu'on a décapité ? C'est une histoire sans queue ni tête !




:niak:

Que dit un ver de terre devant un plat de spaghettis ?

Que dit un aveugle qui passe devant une poissonnerie ?


Cadeau pour la St Valentin mesdemoiselles :-*

C'était une fois Michael avec sa copine  :niak:

C'est l'histoire d'un homme qui entre dans un bar et s'exclame : « C'est moi ! » Mais finalement ce n'était pas lui...

Vous savez comment on appelle le cri de la fourmi ?
Ils croondent.
Les fourmi croondent.

Qu'est-ce qui est mignon et qui cogne dans une vitre ?

edit : C'est fun me roupirer ? :mouais:
edit 2 : C'est mieux comme ça. ;D

Il était une fois Supersigo qui faisait une blague drôle... :coffee:

C'est un mec il rentre dans un café et il se brûle.

Chez moi, l'été, eleven donuts. Onze beignes.

Citation de: JeK le Jeudi 07 Mars 2013, 08:30:58
Il était une fois Supersigo qui faisait une blague drôle... :coffee:

J'allais la dire. :(

edit : Encore un roupir. Défoulez-vous, je m'en fous.^^

C'est deux mecs qui discutent :

"Tu sais, tous les soirs, ma femme visite tous les bars de la ville...
-Oh, elle picole ? Dur !
-Non, elle me cherche..."

J'ai choppé cette blague sur nioutaik :

"C'est la grosse teuf dans le monde des mathématiques, tout le monde est la, Addition, Soustraction, même Logarithme. Il y a de la musique qui fait boumboum, du banga et des michokos en open bar, bref, tous les ingrédients d'une soirée réussie. Mais, malgré ça, tout au fond de la pièce, Exponentiel reste seul à déprimer sur un banc. Voyant ça, Logarithme, Division et plusieurs de leurs potes viennent voir ce qu'il se passe. "Bah alors, pourquoi tu déprimes, viens t'amuser avec nous". Exponentiel lève alors vers eux son regard tout triste et répond d'une voix morne "Oh moi vous savez, que je m'intègre ou pas de toute façon ça ne change rien"".

Par contre, je suis pas vraiment sûre de sa véracité mathématique. La TS commence à se diluer dans mon cerveau. :astro:

C'est plus ou moins vrai, l'intégrale indéfinie de e^x étant e^x + C v.v

Je suis Kaiwatt dans l'idée.

Logarithme et Exponentielle vont au restaurant ; qui paie l'addition ?

Et voila, les scientifiques qui se mettent à faire des private jokes foireuses. v.v Vous voulez jouer à ça ?
Ricardo et Smith sont sur un bateau. Ils tombent tous les deux à l'eau. Qui les a poussé ?

La ES en moi a ri 8)

Et moi j'ai une blague d'étudiant en droit : c'est quoi le point commun entre un string et un commentaire ?
Ils doivent coller à la raie/l'arrêt.
Woop.

Citation de: Nilezor le Lundi 18 Mars 2013, 13:19:04
Et voila, les scientifiques qui se mettent à faire des private jokes foireuses. v.v

Matheux, pas scientifiques. Sinon, demain, je dirai que les historiens sont des littéraires, c'est kif-kif. v.v

Les historiens sont des hommes de lettres :cool: scientifique c'est le mot qu'on utilise pour désigneur ceux qui ont fait un bac S v.v

Citation de: Nilezor le Lundi 18 Mars 2013, 13:19:04
Et voila, les scientifiques qui se mettent à faire des private jokes foireuses. v.v Vous voulez jouer à ça ?

En même temps, tout le monde est censé avoir suivi des cours de maths et connaître un minimum ces fonctions, ça suffit pour comprendre les deux blagues à mon sens... Alors que là, ta blague, j'ai absolument rien compris  :niak: ...

Bah tu sais j'ai pas compris la blague de Kaiwatt (http://image.jeuxvideo.com/smileys_img/18.gif)

La blague de Nile joue sur la théorie fondamentale d'Adam Smith, économiste anglais, appelée "la main invisible" qui désigne les marchés qui, en florissant, "poussent" les gens à consommer, à produire de la richesse et donc à accroître la puissance du pays ou de l'agent économique qu'ils servent sans que cela soit agencé par la "main visible" du pouvoir politique.

Enfin, c'est si je me rappelle bien les cours d'économie que j'ai eu, il est possible que je me fourvoie sur certains points. v.v

Et je connaissais cette blague avec seulement Ricardo qui tombe à l'eau.

Rien à voir Wolf. La main invisible c'est tout simplement le fait qu'un individu poussé par son propre intérêt pourra contribuer à l'intérêt de tous (plus de richesse, plus de bien-être etc). Et si Ricardo est dans la blague c'est parce qu'il faisait partie de la même école que Smith.

Comment ça expliquer une blague c'est nul ?

Et ouais, pour le coup des exponentielles et des logarithmes, c'est du programme de S seulement il me semble :^^:

Les nouveaux programmes permettent aussi aux ES (et aux L mais j'ai un doute) de profiter des exponentielles et des logarithmes  :^^:
Par contre, je ne sais pas comment c'était avant.

Citation de: Cap le Lundi 18 Mars 2013, 21:04:15
Les nouveaux programmes permettent aussi aux ES (et aux L mais j'ai un doute) de profiter des exponentielles et des logarithmes  :^^:
Par contre, je ne sais pas comment c'était avant.

Il n'y avait pas de logarithmes sur Beckett au bac :-*.

Stop au HS, veuillez rester dans le sujet svp, on n'est pas dans le my life ici, ni sur le topic "Math", "Philo" ou encore le topic "Droit".
Pour ce type de débat, il serait préférable d'en discuter sur le topic prévu à cet effet ou bien d'en créer un nouveau dans la partie adéquate (Discussions générales).
Merci :cfsd:

 :!: Alerte, Blague Pourrie :!:

Les girafes ça n'existe pas.

double-post pour une blague tout aussi moche que la précédente:

-Hé mec, comment ca va? En forme?
-De triangle, et toi?

...Ok, j'vais m'jeter devant un bus, j'ai compris :arrow:

Je précise : je t'ai mis un rubis juste pour que t'aille te jeter sous un bus.  :-*

Et aussi pour avoir osé la ressortir  :-* tmtc

Je vais vous montrer du vrai humour pourri de scientifique. Il y a quelques jours en résolvant un exercice de khôlle je suis tombé sur une équation qui se nommait   ( PIxC )/ L .

C'est à croire que le prof avait des comptes à régler avec sa femme.

Pour les plus ignares sachez que l'équation ci dessus se lit : pisser sur elle en fait, d'où l'humour enfin s'il y en a.

C'est l'histoire d'un couple qui s'engueule :

"Je sais que tu me trompes avec Stéphanie !
-Attends ! Je peux t'expliquer...
-Mais qu'est-ce qu'elle a que je n'ai pas ?
-Une chatte !"

Quelle est la différence entre un tampax et un instituteur ?

?ut engop sa't ,hsiniM ne adleZ-ecnassiuP siof enu tse'C

J'ose encore:

Un condamné à mort s'avance vers la guillotine.
Il crie alors "Je ne suis pas coupable!!",
Ce à quoi le bourreau répond
"C'est bien c'qu'on va voir!"

:arrow:

Dans la même veine =>

C'est Jeanne d'Arc sur le bûcher enflammé.
Elle crie alors "Je veux descendre" !!
Ce à quoi le bourreau répond :
"Ne vous inquiétez, des cendres, vous allez en avoir"

:niak:

Big up je sais
Attention cette blague contient de l'humour noir(ou blanc en fait on sait pas trop), donc eloignez tout moralfag de cet écran
Pourquoi les racailles portent une casquette?
Car les poubelles ont toujours un couvercle!

C'est l'histoire du Ministre de l'Intérieur qui décide de mettre à l'épreuve la DST (Direction de la Surveillance du Territoire), le GIGN (Groupe d'Intervention de la Gendarmerie Nationale) et la police. Leur défi : trouver un lapin dans une forêt.

La DST place donc des centaines de micro, infiltre des musaraignes, soudoie des hiboux et largue quelques carottes piégées, mais au terme de six mois d'enquête, leur rapport est formel : le lapin de la forêt n'a jamais existé.

Le GIGN, lui, passe au lance-flamme et au FAMAS toute la forêt, fouille les cendres et présente enfin un os carbonisé de trente centimètres de long en affirmant que c'est tout ce qu'il reste du lapin.

Enfin, la police présente un sanglier bien amoché, l'épaule démise, le visage couvert de blessures, et qui, à travers sa lèvre éclatée, marmonne une litanie : "je suis un lapin... je suis un lapin... je suis un lapin..."

Tiens, en parlant de lapins, en voila une connue :

C'est l'histoire d'un aveugle, il rentre dans un bar, puis dans une table... puis dans une chaise...

Georges, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin...
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit:
- O.K

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!

ediputs se't egassem ec ul sa't iS

       

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame... Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Je suis bien d'accord !
- Bon... va la chercher toi-même et fais pas chier .

J'ai une question concernant ta blague précédente :-*
Comment les flics ont pû se rendre chez le type, vu que ce dernier n'a pas indiqué l'adresse ?
Bon, ça empêche pas que la blague reste drôle quand même hein =D

Bah s'il a téléphoné de son fixe le numéro a été relevé, un petit recoupement express et on a l'adresse ! ;D

Enfin ça c'est à la télé. Dans la réalité, une telle manip prendrait huit mois. v.v

Ca fait longtemps que j'ai pas floodé ici, tiens.

C'est une blonde et une brune.
La brune dit a la blonde: «Regarde, la belle forêt!»
Ce à quoi la blonde répond: «Où ca? Je ne la voit pas! Les arbres me cachent!»

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Pourquoi dans question pour un champion,il n'y a pas de ballons ;D.

attendez j'en ai une....................ah voila:

quelle est la diferance entre un train et un fantome:

Un homme entre dans un café.
Il se brûle.

Papa, tu viens?
- Non, je respire juste très fort.

On m'a toujours dit que Mozart est mort, or, lorsque j'ouvre le frigo, mozzarella !

Quel est le sport préféré des mexicains?
:niak:

De quoi rêvait les soldats de la Grande Armée lorsqu'ils étaient en Russie?


:arrow:

Dans la même veine :

Un vétéran du Vietnam rencontre un jour Frank Zappa et lui dit :

"Avec vos cheveux longs, vous devez être une femme ?"

Et Zappa lui rétorque :

"Avec votre jambe de bois, vous devez être une table !"

Aujourd'hui je me suis lancé un défi: faire une blague plus pourri que les blagues de Supersigo tout en m'en inspirant :nain:.
  :bang:

Bon aller, je me lance...

je précise que la premiere blague n'a aucunes intentions racistes


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Trois filles veulent se taper des nains, la première se lance. Pendant toute la nuit on a entendu "HOP,HOP,HOP"
Le matin les trois amis se réunissent, et lui demande comment ça c'est passer:
-C'était nul, il n'arrivait même pas à monter sur le lit!

Un banquier, un électeur FN et un sans-papier sont à une table et se partagent 12 biscuits. Le banquier en prend 11 et dit à l'électeur FN : « Faites gaffe au sans-papier : il veut vous piquer le vôtre ».

Crédits à Nilezor.

J'ai honte :niak: même si elle n'est pas de moi


Qu'est-ce qu'un Schtroumpf ?

Un gnome.


Qu'est-ce qu'un village de Schtroumpfs ?

Un polygnome.



*s'enfouit très loin*

Je sais que c'est pinailler mais les Schtroumpfs appartiennent plus à la famille des lutins que des gnomes, et il n'y a qu'un seul village. :ange:

Qu'est-ce que t'en sais ? T'as un doctorat en schrtoumpfologie ? Je crois pas non. Et c'est pas parce qu'on voit qu'un village qu'il n'en n'existe pas d'autre. Cette fermeture d'esprit.

Je pourrais dire que c'était de la critique positive pour qu'elle s'améliore afin de clore subtilement le débat tout en me dédouanant de toute responsabilité mais je préfère lancer une autre vanne pour faire diversion.

Deux mecs discutent :

"Qu'est ce que tu fait ?
-J'écoute le vent.
-Et qu'est ce qu'il dit ?
-Je ne sais pas, je ne parle pas le vent."

Allez, en ce jour de la St Valentin, une blague pour vous messieurs =>

Une femme et son mari sont dans leur chambre.
Lui est assis sur le lit et mets ses chaussettes alors que sa femme se regarde dans son miroir.
Elle s'exclame alors :
- Chéri, je suis moche, grosse et j'ai une sale tête, j'ai besoin d'un compliment :(
Le mari répond alors :
- Tu as une bonne vue :astro:

Bonne Saint Valentin :-*

J'te suis dans l'idée.

Un couple se balade en ville et tombe devant un magasin de fourrures, avec en vitrine un manteau absolument magnifique au prix exorbitant. En le voyant, la femme se blottit contre son mari :

"Chéri, tu sais, j'ai un peu froid...
-Tu sais que je ne peux rien te refuser... Je t'offre des marrons chauds !"

Citation de: Wolf le Vendredi 14 Février 2014, 09:56:15
Je pourrais dire que c'était de la critique positive pour qu'elle s'améliore afin de clore subtilement le débat tout en me dédouanant de toute responsabilité mais je préfère lancer une autre vanne pour faire diversion.

Je n'ai pas le crédit de ce jeu de mots :niak:


Et sinon, pour rebondir à ta blague, ya bien meilleur moyen de se réchauffer quand on est en couple :astro: *retourne se cacher*

Citation de: Cap le Vendredi 14 Février 2014, 17:48:42
ya bien meilleur moyen de se réchauffer quand on est en couple :astro: *retourne se cacher*

Petite coquine ¬¬.
Sinon pour pas flooder j'ai une blague un peu dégeu:

Citation de: zelink le Vendredi 14 Février 2014, 17:54:57

Sinon pour pas flooder j'ai une blague un peu dégeu:

(Cliquez pour afficher/cacher)

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et ensuite je te bouffe la chatte !"

Je la trouvais mignonne celle-là, jusqu'au jour où je l'ai raconté en public et que ça a fait un bide intersidéral, du coup je ne l'ai plus jamais raconté :cfsd:

Citation de: Cap le Vendredi 14 Février 2014, 17:48:42
Et sinon, pour rebondir à ta blague, ya bien meilleur moyen de se réchauffer quand on est en couple :astro: *retourne se cacher*

Tu nous montres ? ¬¬

Citation de: Michael le Vendredi 14 Février 2014, 20:40:38

Citation de: Cap le Vendredi 14 Février 2014, 17:48:42
Et sinon, pour rebondir à ta blague, ya bien meilleur moyen de se réchauffer quand on est en couple :astro: *retourne se cacher*

Tu nous montres ? ¬¬

Surement pas avec toi :astro:

J'ai dis "Tu nous montres", j'ai jamais dit avec moi, vu que t'en parles serait-ce un fantasme ? Je note ¬¬

Je vous rappel à l'ordre en vous disant que ce topic est réservé aux blagues et non à vos sous-entendus très subjectifs  v.v

Et en cette belle occasion de la st-valentin, je partage avec vous ce meme, parce que je sais à quel point vous aimez les memes, et je considère ceci comme une blague

(http://4.bp.blogspot.com/-jY1z8poQcnk/UvPK3DYWvHI/AAAAAAAAEug/sjrIwYYvPxY/s1600/GRUMPY%2BCAT%2BSAINT%2BVALENTIN.jpg)

L'Arithmétique, c'est comme l'amour : ça commence par un Bezout, on finit par Bezier et on se retrouve avec un Gauss.

C'est l'histoire d'un croque-mort qui prépare le corps de Mr Pelletier pour la crémation, et ce faisant, il découvre que l'individu a le plus gros pénis qui soit. Choqué à l'idée qu'une telle chose se perde, il décide de la lui couper et de la conserver.

Le soir, en rentrant chez lui, il crie à sa femme :

"Chérie, il y a là quelque chose, tu ne vas pas le croire !"

Il sort son trophée, et madame s'exclame :

"Oh, Monsieur Pelletier est mort !"

Qu'est ce qui est mieux que gagner une médaille paralympique?

C'est non seulement pourri mais en plus pas drôle. Je veux bien qu'on rit du handicap mais faut limite que ce soit drôle non ? :roll:

C'est surtout qu'il n'y a pas que des paraplégiques aux jeux paralympiques :niak:

Une raison de plus pour dire que sa blague est à chier. Merci Bilberry ! v.v

Roh, moi je l'ai pas trouvé si mal. Trop prévisible par contre. v.v

Moi j'ai trouvé ça drôle.

Guiiil : Moi, je trouve que ce propos n'est pas assez développé ! v.v

J'viens de tomber sur une blague pas mal.

Un homme religieux, ayant un problème complexe en rapport avec son fils, décide d'aller voir son rabbin pour lui demander conseil.

"Rabbin, lui dit-il, vous devez m'aider. J'ai un fils, un fils unique que j'aime de tout mon cœur. J'ai fait de mon mieux pour l'élever et l'éduquer, lui donner une bonne bar mitzvah, etc... Il y a quelques semaines, il m'appelle pour me dire qu'il compte se convertir au christianisme. Je ne sais pas comment je dois le prendre. D'un côté j'ai l'impression qu'il me tourne le dos, à moi et à tout notre héritage... de l'autre, c'est sa vie et il a entièrement le droit de faire ses propres choix, n'est-ce pas ? Je n'arrête pas de changer d'avis, je ne sais pas quoi lui répondre et ça va me rendre dingue... j'ai besoin de conseils."

Ce à quoi le rabbin lui répond "C'est drôle que vous veniez me voir... Parce que j'ai moi aussi un fils que j'adore et, étant rabbin, je l'ai naturellement élevé dans la religion juive. Or, il y a quelques années, il m'a dit vouloir devenir chrétien. J'ai connu le même dilemme, me suis senti trahi, confus, me suis demandé si j'avais été un mauvais père... Finalement, j'ai fait ce qui me semblait juste en me tournant vers Dieu pour recevoir une réponse."

Le père lui demande donc ce que Dieu lui a dit.

"Alors, Dieu m'a dit : C'est drôle que vous veniez me voir..."

Déterrage en règle avec une vieillerie moyenne mais bon.

Savez-vous qui est l'ange gardien des rouquins ?

Oliver, parce que l'ange Oliver protège les roux...

Moi aussi j'en ai une mais un peu raciste envers les homosexuels donc je mets en spoiler :).



Dédicace pour toi Michael........... :astro:.

Citation de: zelink le Mardi 10 Juin 2014, 13:02:31raciste envers les homosexuels

C'est... Conceptuel ?

Oui bon,t'as compris ce que je voulais dire.... v.v.

Attends que je trouve une blague sur les Portugais toi :-*

C'est l'histoire d'un commercial, un technicien et le patron qui se baladent. Soudain, le commercial trouve une lampe, la frotte et un génie en sort.

"Normalement, j'accorde trois voeux, mais vous êtes trois ; vous en aurez un chacun."

Le commercial s'exclame :

"Moi d'abord ! Je veux vivre dans un loft à New York avec une top-model à mon service et bière à volonté."

Le génie claque des doigts, son voeu est exaucé. Là-dessus, le technicien s'avance :

"A moi ! Je veux vivre sur île paradisiaque avec une agence de mannequins à mon service, et piña coladas à volonté."

Le génie claque des doigts, son voeu est exaucé. Là-dessus, le patron s'avance :

"Moi, je veux que ces deux feignasses retournent au boulot, et plus vite que ça !"

Moralité : quoiqu'il arrive, quoique vous vouliez, laissez toujours le patron parler en premier !

J'en ai des bien pourries, enjoy :

C'est un mec, il rentre dans un café, et... *Plouf*



C'est un mec, il rentre dans un café, et il sort un flingue.

Mais il le range parce-qu'il veut boire avant, alors il commande une bière, et là le barman lui dit "Ici c'est pas un bar monsieur, c'est la piscine municipale."



C'est un mec, il rentre dans un café, et il dit :"Salut ! C'est moi !"
Et en fait c'était pas lui.

/!\ BLAGUE DE MERDE EN CHEMIN /!\

Au catéchisme, le prêtre raconte aux enfants que les hommes descendent d'Adam et Eve. Un petit garçon lève la main;
-Monsieur, c'est pas vrai, mon papa il dit que nous descendons du singe!
Alors le prêtre lui répond;
-Ecoute, petit, tes histoires de familles ne intéressent pas!

C'était la blague de merde, par Twilight_Angel

Alors un pote m'en a appris une aujourd'hui, mais c'est plutôt raciste, cependant je pars du principe qu'on peut rire de tout (Sortez moi une blague sur les français et je m'en fou, c'est marrant)

"Papa, papa, pourquoi on mange pas du singe ?
-Parce qu'on descend du singe fiston.
-Et pourquoi les musulmans ils mangent pas de cochon ?"

J'en ai une qui est plutôt méchante, mais je la dis sans aucune mauvaise intention. Je ne sais pas si elle a déjà été dite.

Quelle est la partie la moins comestible du légume?

Vous voulez une blague sur les quiches ?

 :R< Hé les gars ! J'en est une bien bonne !  Quelque chose me dit qu'elle va être bien nulle >:severe:

C'est dans la forêt, un serpent en croise un autre et demande :
/!\ Ne regardez pas si vous êtes allergiques aux BDM (Blague De Merde)

Citation de: Nobodyzlp le Dimanche 26 Octobre 2014, 11:54:40
:R< Hé les gars ! J'en est une bien bonne !  Quelque chose me dit qu'elle va être bien nulle >:severe:

C'est dans la forêt, un serpent en croise un autre et demande :
-Excusssez-moi monssssieur, quelle heure reptile ? 
:-|< hahaha, c'est drôle.

:severe:

       

Moi moi ! J'ai pire que ça ! XD
C'est Link qui se cogne le pied au Ranch Lonlon : "Aïe ! J'ai Malon Talon !"
Voilà...

J'en ai d'autres :

Qu'est ce qu'un choux dans une baignoire ?
Et un choux dans une baignoire avec des abeilles ?

Qu'est-ce qui va aussi vite qu'une fusée ?

Un bébé dromadaire demande à sa maman :
-Maman, pourquoi est-ce que j'ai des énormes pieds avec 3 orteils ?
-Et bien c'est pour ne pas s'enfoncer dans le sable dans les grands déserts.
-Ah d'accord, et pourquoi j'ai de si longs sourcils ?
-C'est pour se protéger des tempêtes de sable, dans le désert.
-Ah d'accord et pourquoi j'ai une grosse bosse sur le dos ?
-C'est pour tenir plusieurs jours sans boire dans le désert.
-Ok, mais alors...

J'ai posté ce truc merveilleux que j'ai trouvé dans ma douche ce matin sur le chan, et j'ai eu littéralement aucune réaction, du coup je le poste ici pour remplir mon quota de hués quotidien.

Savez-vous pourquoi le récipient servant à faire une boisson chaude n'est pas parti chez le médecin aujourd'hui ?

Parce que son rendez-vous éthéière.

Attention : faites chauffer votre second degré avant de lire la blague qui va suivre.

C'est l'histoire de deux juifs à Varsovie en 1942. Le premier lit le journal du ghetto, le second lit le journal polonais. Le premier dit au second :
"Mais arrête, tu lis les articles sur les pogroms, la ségrégation, les rafles, les nazis et la guerre !
-Mais justement ! Dans ce journal, j'apprends que nous les juifs, on est nombreux, on est puissants, on contrôle l'économie mondiale et tous les pays ont peur de nous !"

Mettez-vous dans la même situation que cette blague et tentez de gagnez un café :

Deux amis sont dans un bar, l'un est très avare.
Ce dernier s'accoude au comptoir et dit : ''Moi, le matin, je prends,... je prends,... je prends,... Qu'est-ce que je prends déjà tous les matins ?...''
L'autre curieux, demande :
''Qu'est-ce que tu prends ?''
L'autre, du tac au tac dit :
''Un café, merci !''

- Niveau d'anglais ?
- Bon !
- Traduisez "choisir une chaussure"
- Pick a shoe.
- Faites une phrase.
- Pick a shoe, attaque éclair !!!!

Merci bien Guiiil. v.v
À cause de toi j'ai failli décéder en m'étouffant avec mes barquettes de Lu matinales. v.v
Merci beaaaauuucoup ! v.v

Comment on guéri un cancer de la gorge ?

(En prenant des rené en gélules )

:arrow:

Rien à dire de plus v.v
#oùsontlesroupirs

une de Zelda sws,et puis merde.mr et mme Nomique ont un fils,comment s'appelle t il?pourquoi hitler s'est il suicuidé?

Vous connaissez tous cette super blague zoophile :


Maintenant j'ai une super blague terroriste :

---

C'est l'histoire d'un bûcheron qui s'appelle Why.
Et Why aime scier.

Alors, c'est une coccinelle qui en croise une autre, toute rouge, et qui lui dit "Mais, qu'est-il arrivé à ta carapace ?
- Bah, j'ai grillé un feu, et ils m'ont pris tous mes points !"

Merci, je passe à 21h30 le lundi, le mercredi et le vendredi à la salle des fêtes de Chalôn-le-Périgord !

Aucune réponse et on t'a donné deux rubis, ça fait vachement lot de consolation ! XD

alors cest un pingouin sur la banquise et zip il glisse.


plus serieusement                         


Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur


qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande :

- Mais, que font-ils ?

- Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !

Aujourd'hui j'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ri. :oups:

La société protectrice des bovidés a fêté récemment leur 200ème anniversaire.

C'était leur bisontenaire.

Citation de: Fonzie le Mardi 17 Janvier 2017, 19:16:35
Aujourd'hui j'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ri. :oups:

Si tu sors une blague comme ça à un asiatique, il te jappe au nez :oups:

Ce combo epic ! XD vraiment , quel comike ce Mike  :oui:

Citation de: Michael le Mercredi 18 Janvier 2017, 13:22:57

Citation de: Fonzie le Mardi 17 Janvier 2017, 19:16:35
Aujourd'hui j'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ri. :oups:

Si tu sors une blague comme ça à un asiatique, il te jappe au nez :oups:

J'ai riz :oups:
Les chinois, eux, ils nem pas v.v

D'ailleurs, si vous voulez, on peut manger chinois chez moi, c'est nippon ni mauvais ! v.v

Et si vous vous sentez seul, y a l'ami riz Corée ! v.v (les japonais de la seconde guerre apprécieront... :oups: )

Si j'avais su-shi rait pas venu sur ce topic! :oups:




Bon bah... le bide. Je svais qu'il fallait pas que je RAMEN ma fraise !  :oups:

Que fait un pikmin rouge lorsqu'il croise un pikmin roc ?
Il le PIK-MINE

Merci je sais je suis génial :_i _i:

(http://forums.puissance-zelda.com/puissance-chat/data/public/themes/pz/smileys/buzz.gif)

Et du coup, si un pikmin mâle rencontre une pikmin femelle, il la pik-nique ?

(http://forums.puissance-zelda.com/puissance-chat/data/public/themes/pz/smileys/dsk.png)

Je sais pas, vu leurs méthodes de reproduction,
Après c'est pas mes OGNION ;)

alors
préparez vous , c'est une blague de mon grand-père
attention



comment appelle t'on un africain aveugle ?



un ivoirien 

Majo, pourquoi avoir explicité le sens de ta blague entre parenthèses ? C'est naze, ça réduit sa puissance humoristique. Tu loupes vraiment une occasion de nous éblouir sur ce coup-là...

Plus jeune, Yoda faisait des batailles de bouffe et son arme préférée c'était le jet d'ail.



:hap:
*lâcher de micro*

Trop de jeux de mots dans ce topic.

"À ton avis, qu'est-ce qui est pire entre l'ignorance et l'apathie ?
—Je ne sais pas et je m'en fous."

Un classique que j'aime beaucoup.

C'est le genre qu'on voit souvent sur les réseaux sociaux, ça ! :oui:

Dans le même ordre d'idée, il y a aussi "Il y a trois types de personnes, celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas !"

Savez-vous comment on appelle un Blanc dans un pays à piller ?

Blague carambar véridique :R

"Qu'est-ce qui est vert et qui vit sous la terre ?"


Voilà voilà, merci Carambar de nous faire rire depuis aussi longtemps  <3

Je tiens à dire que la blague qui suit st de l'humour noir foncé et sert uniquement à rigoler, sans racisme derrière

Abdel et Moustapha sont dans une voiture, qui conduit ?

Fake, de nos jours, la police est dans le coffre de la bagnole, et c'est le grand frère de Moustapha qui conduit (http://forums.puissance-zelda.com/puissance-chat/data/public/themes/pz/smileys/xzideux.png)

Y a toujours un peu de racisme derrière une blague raciste... v.v Comme il y a toujours un peu de sexisme derrière une blague sexiste (sauf si c'est quelqu'un de concerné qui la raconte, bien sûr :niak:). Même les blagues sur les blancs commencent à être mal vues ! v.v Et je ne parle pas des blagues sur les gens des pays de l'Est (qui pourtant, sont blancs) !

On va donc éviter de partir sur ce genre d'humour, hein ? v.v

Et on va éviter les blagues sexistes aussi (sauf si elles concernent les gerudos de BotW, parce que ça n'a pas l'air d'avoir choqué dans la société ! :astro:).

J'ai froid je met mon guiiilet. (gilet lol.)
...
...
. . .

Désolée.

Que dit-on d'un astronaute qui se blesse dans l'espace ?

Qu'est-ce qui vole, est en slip et dit "miaou" ?

Et comme je suis bien parti :

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non...
Car en réalité, dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent !


Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il aborde un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:
- Qu'est-ce que vous faites?
- Vous voyez bien: Je plante des petits drapeaux jaunes et noirs.
- Mais pourquoi?
- Pour faire fuir les girafes.
Le docteur, qui en a déjà vu et entendu d'autres, répond:
- Mais il n'y a pas de girafes par ici.
Le fou répond:
- Et bien vous voyez qu'ils fonctionnent, mes petits drapeaux !


Trois personnes se trouvent dans le compartiment d'un train. Le train arrive en gare. L'un des trois, qui est bègue, demande à son voisin d'en face :
- C-c-c'est b-b-b-bien la g-g-gare de B-b-b-b-bordeaux ?
Le voisin d'en face ne dit rien...
- D-d-d-dites Mmmmonsieur, c-c-c-c'est bien la g-g-g-gare de B-b-b-bordeaux ?
Le voisin d'en face ne dit toujours rien...... Finalement, le bègue s'aperçoit qu'il s'agit bien de la gare de Bordeaux et se sauve en courant, mais en lançant d'abord un regard noir à son voisin d'en face qui n'avait pas daigné lui répondre...
Ayant assisté à la scène, le troisième passager du compartiment demande :
- Mais pourquoi ne lui avez-vous pas répondu ? Ce n'est pas parce qu'il a un handicap qu'il faut l'ignorer !
Et le passager "muet" répond :
- Oui m-m-m-m-mais il m'aurait c-c-c-c-cassé la g-g-g-gueule !

Que fait une fraise sur un cheval ?

Il y a peu, les merveilleuses blagues sur les éléphants me sont revenues à l'esprit, un beau souvenir d'enfance.
Je me dois donc de faire partager, pour ceux qui ne connaitraient pas.

---

Commençons par le classique : comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 étapes ?

Bon, celle-là était facile, c'est sûr...
Mais savez-vous pourquoi les éléphants ont les yeux rouges ?

Dans un autre registre...
Pourquoi ne faut-il pas aller dans le désert du Sahara entre midi et quatorze heures ?

Et pourquoi les éléphants mettent-il des raquettes ?

Comment fait on pour mettre 4 éléphants dans une Deux Chevaux ?

Et comment font les éléphants pour monter dans les cerisiers ?

Du coup, on enchaine...
Pour en descendre, ils font comment ?

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

Et comment met-on une girafe dans un frigo en 4 étapes ?

Pourquoi les éléphants se déplacent-il en troupeau ?

À quoi reconnait-on que les éléphants sont à l'église ?

Passons aux crocodiles maintenant :
Pourquoi sont-ils plats ?

Et les rhinocéros, pourquoi se déplacent-il en troupeau ?

Comment sait-on qu'un éléphant est passé dans un frigo ?

Quel animal manquait-il dans l'Arche de Noé ?

---

Voilà, voilà. Il y en a de meilleurs que d'autres et j'en ai peut-être oublié plusieurs mais ça en fait déjà pas mal. :hap:

Bon, j'ai pas trouvé mieux, mais c'est fait maison et en lien avec la blague de Mike dans le topic des anniversaires :


Bon, d'accord, elle est moyenne. J'en ai une autre :

Sérieux y'a du niveau ici. xD

Au fait, "qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?", c'est banni comme blague ou ça se passe comment ?  :hap:

édité par Ptitecocotte : (http://forums.puissance-zelda.com/puissance-chat/data/public/themes/pz/smileys/wut.png)

Mes vacances m'ont inspiré une bonne blague. Un jour où j'étais à Cannes j'ai vu un vol de canard sauvage et du coup je me suis dit :
J'ai honte de cet humour.

Tu m'as presque convaincu de remettre en place les roupirs. Bravo pour l'exploit.

édité par Chompir :  :(8:

C'est l'histoire d'un mec qui va dans son jardin et il trouve trois voitures de police à moitié enterrées. Il leur demande :
"Qu'est-ce que vous foutez là ?
-Ben on poursuivait un suspect, et il nous a semés."

C'est l'histoire d'une bière, elle tombe à l'eau et se met à crier : "je sais panaché !!!" :oups:

Une blague m'est venue à l'esprit dans la semaine en mangeant des biscuits :

Quels sont les gâteaux préférés des pédophiles ?

Pourquoi j'ai rigolé.  v.v Je crois que comme Yorick à une époque pas si lointaine, j'aurais envie de remettre les roupirs. :severe:

La blague marche aussi pour les Kinder, non ? :niak:

Au cours d'une discussion, au travail, un ouvrier dit à Gattaz, son patron :
- Hé ben moi, mon gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement.
Son patron lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connaissais avant d'être mon employé ? Et arrête de me tutoyer, tu me dois le respect ! Je suis réellement connu, moi.
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma, quand tu étais encore encarté. En 1974... Je m'appelle Marc, ça ne te dit plus rien ?
Le patron répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, allez, au hasard, est-ce que tu connais Trump ?
Et Marc répond :
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui dans sa tour, ou sur l'un de ses golf. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ? Paye moi le voyage et je t'invite chez lui !
Gattaz, surpris par la force de persuasion de cet homme plus fougueux qu'un espadon sauvage, va jusqu'à lui payer le billet d'avion. Ils arrivent à la maison Blanche. L'un des agents s'apprête à dégainer en voyant Gattaz, mais relâche son bras en voyant Marc. Trump, qui descendait de son hélicoptère, les voit, et s'approche d'eux en secouant la main pour dire bonjour. Pensant être reconnu, Gattaz tend la main avec fierté. Mais c'est celle de Marc que Trump prend avant de le serrer vigoureusement dans ses bras. Il lui dit : - Et alors, Marc, comment va ? Qui est ton ami ? Oh et puis on s'en fout, tu veux venir prendre un coup, j'ai une réunion importante avec Kim, mais tu pourras rester si tu veux !
- Oh non, ça va, j'ai du travail, mais je te remercie, à bientôt ! 
Gattaz reste gros-jean comme devant, mais sa fierté est blessée, il n'en démord pas : 
- Et François 1er ? Je suis sûr que tu ne connais pas le Pape !
Marc lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par le patron, il ne se prive pas.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Le Pape doit justement y prononcer un discours, et la place est bondée. Marc dit à son patron : Bon, s'il me fait coucou, tu me croiras pas, parce que de là on dirait qu'il fait coucou à tout le monde. Je vais dire à Albert, le garde-suisse, de me laisser passer. Reste là, et attend un peu !
Et effectivement, lorsque le pape réapparaît au balcon, Marc est à ses côtés, agitant avec lui la main pour saluer la foule.
À ce moment là, Marc, de son balcon papal, voit Gattaz tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet de ce dernier, il lui demande ce qui s'est passé. Son patron lui répond :
- Que tu me connaisses, OK. Que tu sois pote avec Trump, j'ai encore du mal à l'admettre, mais d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du Pape, mon voisin sur la place me demande : "Qui c'est le type à côté de Marc ?"... Là, c'était trop !

(http://forums.puissance-zelda.com/puissance-chat/data/public/themes/pz/smileys/zemm.png) Je ne sais pas d'où elle vient mais elle est juste excellente. Je suis étonné de voir une si bonne blague. :hihi:

Elle doit être vieille...  :oups:

Je l'avais vu passer avec Obama, et celle que j'ai trouvé pour la coupe colle était avec Jospin et Jean Paul II, je l'ai pas mal remanié ! :hap:

Au moins on peut dire que ça change de nos Mikeries ou d'une blague que j'ai pu faire par ici avec des canards. :oups:

Remplacer Jospin par Gattaz, j'avoue, ça m'a fait rire. Un peu jaune, mais rire quand même  :(8: (après, c'était ptet Trump, j'en sais rien, mais de la sorte, j'ai ri)

C'est l'histoire d'Edouard Philippe qui voyage dans un jet. D'un coup, l'appareil tombe en panne, et Mr Philippe saute en parachute, sauf que le levier ne s'actionne pas. Edouard commence à paniquer, et c'est alors que François Mitterrand apparaît face à lui et lui annonce :

"Edouard, crie "vive le Parti Socialiste" et tu seras sauvé.
-Vous êtes fou ?! Jamais je ne ferai une chose pareille ! Je suis dévoué à La République en Marche !"

Cinq secondes plus tard, Mitterrand relance :

"Edouard, vois comme le sol se rapproche. Crie donc, et tu seras sauvé.
-Non ! Plutôt mourir !"

Et le sol continue de se rapprocher, Edouard commence à distinguer les clôtures des champs, et d'un coup, il hurle à pleins poumons : "VIVE LE PARTI SOCIALIIIIIISTE !!!"

A cet instant, Edouard réalise qu'il est debout, en plein Conseil des Ministres, et Emmanuel Macron lui répond :

"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus, faut que tu brailles des conneries !..."

Alé la devinette du jour que personne n'a trouvée :

Quel est le côté du renard le plus poilu ?

C'est l'histoire d'un labrador, un berger allemand et un chat qui arrive en même temps au Paradis. Saint-Pierre les conduit devant Dieu, qui leur demande :

"Mes enfants, pouvez-vous me dire ce que de vos vies vous avez fait pour que je vous accorde l'accès au Paradis ?"

Le labrador s'avance, se pose devant Dieu, et annonce :

"Seigneur, j'ai apporté la joie et l'amour à mes maîtres, toute ma vie durant. Je les ai réconfortés quand ils étaient tristes, je les choyés quand ils étaient heureux. Pour cela, je pense avoir droit au Paradis."

Le berger allemand s'avance, se pose devant Dieu, et annonce :

"Seigneur, j'ai apporté la paix et la sécurité à mes maîtres, toute ma vie durant. Je les ai protégés des intrus, j'ai éloigné les menaces. Pour cela, je pense avoir droit au Paradis."

Le chat s'avance, se pose devant Dieu, et annonce :

"Dégage, t'es à ma place."

Pour le vivre, tu peux remplacer le chat par un enfant de deux ans ! :hap:

J'ai bien ris à la blague, c'est tellement ça un chat, avec ce regard qu'il peut te faire. Excellent, je suis même en train de me demander comment dieu réagirait à ce que dirait le chat. Il irait quand même pas l'envoyer en enfer tellement c'est mignon. O_O

Pourquoi les Romains allais souvent sur jeuxvidéos.com?

Ils aimaient les Forums.

(https://nsa40.casimages.com/img/2020/06/17/200617104644137606.png)

(https://zupimages.net/up/20/26/nk54.png)

C'est l'histoire de deux fafs dans une forêt en décembre, le premier dit à l'autre "bon j'en ai marre, le prochain qu'on croise, on l'abat et on le ramène, même s'il a pas les boules et les guirlandes".

Les fafs ont une version où c'est pas les fafs ! :astro:

Ouais, c'est les SJW ! :astro:

Que dit-on quand on voit une prostituée marseillaise ?

Quelle est la capitale de Tamalou ?

A la poste :
« Bonjour, j'aimerais envoyer une lettre à ma sœur. »
« Elle est timbrée ? »
« Ah, vous la connaissez ! »