Auteur Sujet: Les écrits d'OniKami  (Lu 14925 fois)

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Les écrits d'OniKami
« Réponse #15 le: samedi 11 avril 2020, 21:22:37 »
Note : chapitre 1 terminé !
Je le tape et je poste ça demain dans la journée si tout va bien...

Hors ligne Anju

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Les écrits d'OniKami
« Réponse #16 le: samedi 11 avril 2020, 21:27:17 »
Super ! J'ai hâte de le lire ! Je suis certain qu'il est très bien écrit.

Hors ligne Arksword

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« Réponse #17 le: dimanche 12 avril 2020, 15:01:35 »
Génial ! Hâte de voir ce que tu nous proposes :D

-Arksword-

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Les écrits d'OniKami
« Réponse #18 le: dimanche 12 avril 2020, 17:23:31 »
Yop @OniKami ! N'hésite pas à directement poster tes chapitres dans de nouveaux messages plutôt que sur ton premier post. Je suis tombé dessus par hasard. :-*

Je viens de le lire et c'est bien écrit (même s'il y a quelques petites tournures évitables), et franchement, l'histoire est intéressante. Tu as bien posé le cadre et ce qui s'annonce dans ce premier chapitre, même avec si peu d'infos sur le régime du fléau, on comprend très bien par des sous entendus ce qu'il se passe et on a pas besoin d'en savoir plus. Franchement ça promet pour la suite ! J'ai hâte de lire le chapitre 2 et voir ce que notre jeune link va faire. ;D
Merci à Haine et Jielash pour le kit <3

Hors ligne Anju

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Les écrits d'OniKami
« Réponse #19 le: mercredi 15 avril 2020, 17:31:55 »
Salut @OniKami ! J'arrive un peu en retard mais moi non plus je n'avais pas vu ton nouveau chapitre, c'est grâce au message de Chompir que j'ai vu que tu l'avais posté. Quand tu modifies un message, personne ne peut le savoir, alors que quand tu rédiges un nouveau post, c'est marqué à l'accueil du forum. La plupart du temps, les artistes et les littéraires mettent leurs œuvres dans de nouveaux posts, et en font une copie dans leur premier post.

Maintenant, au sujet de ton texte, il y a quelques petites fautes mai rien de grave (EDIT : oulala, moi aussi j'en fais, et des graves).

(Cliquez pour afficher/cacher)

Quelques remarques sur ton texte :

- Je ne comprend pas très bien le choix de l'anglais pour ton titre, ça fait un peu étrange, surtout que la traduction française de ton titre va très bien. D'ailleurs, je viens de me rendre compte que le titre de ta fiction aussi est en anglais. Pareil pour ça, j'ai du mal à comprendre ce choix.

- Je trouve ça intéressant d'avoir fait une "famille" à Link. J'avais déjà beaucoup aimé ce principe dans The Wind Waker, et ici aussi ça rend très bien. Les petits traits d'humour, au début, avec Link et sa famille sont très bien trouvés. Déjà, c'est drôle. J'ai ri à plusieurs reprises. Mais c'est aussi très touchant et attendrissant, de voir cette famille unie, ce personnage de Link qu'on devine un peu maladroit et empressé.. Ces traits d'humour ne sont pas du tout forcés, ils sont très naturels et s'intègrent parfaitement à ton texte. En quelques paragraphes, tu m'as fait aimer Link, Lucas, et même Manon alors que je ne l'avais même pas encore vue dans l'histoire. Rien que le fait de la nommer et que ce soit dans ce texte m'a fait aimer le personnage. Si ton objectif était de rendre ces personnages attachants... C'est réussi. Même si j'ai un peu de mal à comprendre les relations des personnages entre eux.

- Tu intègres bien ton univers sans que ça paraisse peu naturel. Link et Lucas parlent des "Mouettes" près du "ranch", et les termes sont si bien intégrés qu'on ne se pose même pas de questions. Ça paraît tellement naturel, ce sont des lieux que Link et Lucas connaissent, il n'y a pas besoin d'expliquer plus en détails.

- J'aime beaucoup la façon dont tu introduis le père de Link, faisant le lien avec le prologue.

- Je suis très content d'avoir pu lire ce chapitre. Ton prologue était bien écrit, mais il parlait d'événements passés et de personnages qu'on ne connaissait pas du tout, et j'avais besoin de lire ce chapitre pour comprendre ton style d'écriture, puisque le prologue ne faisait pas partie intégrante de l'histoire.

- Comme pour le prologue, attention aux termes que tu emploies en parlant de l'antagoniste. Depuis le début, tu parles du Fléau, or le Fléau n'est pas Ganondorf ni même Ganon (même si on l'appelle comme ça parfois), c'est l'incarnation de sa rancœur, une bête sauvage qui ne pense qu'à tout détruire sans réfléchir à quoi que ce soit d'autre. Ganondorf et le Fléau sont par conséquent incompatibles.

- Enfin, au sujet de la conclusion... Je ne sais pas dans quelle direction tu as prévu de faire partir ton histoire, mais Link vient à peine d'apprendre son destin, et le fait d'avoir déjà trouvé l’Épée de Légende me paraît un peu prématuré. Bien sûr, cette remarque n'est pas forcément vraie : ça va dépendre de ce que tu as prévu pour le reste de ton histoire.

Voilà, c'était tout ce que j'avais à dire, je crois. Ce premier chapitre est très réussi, j'ai hâte de lire la suite. Bonne chance !
« Modifié: mercredi 29 avril 2020, 16:56:57 par Anju »

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Les écrits d'OniKami
« Réponse #20 le: mercredi 15 avril 2020, 21:24:34 »
Bonjour @Anju. Merci beaucoup pour cet avis, je corrigerai mes erreurs demain ou quand j'aurai plus de temps. Je te réponds surtout pour t'éclairer du mieux possible sur tes questions...

Tout d'abord, les titres de chapitres sont en anglais car j'avais peur qu'ils soient trop'' lourds '' en français mais cela convient également pour l'instant. Cela dit, le titre de la fiction est plus joli en anglais selon moi...

Ensuite, tu as mentionné l'entourage de Link. Tu as raison, c'est une sorte de famille pour lui mais je n'avais pas pensé à un lien de sang entre eux. Je pense que l'on en saura plus sur ces personnages dans les chapitres suivants.

Et pour finir, l'Épée de Légende. Je l'ai faite apparaître aussi tôt dans l'histoire car celle-ci ne se basera pas sur le principe que Link doit prouver sa valeur pour pouvoir devenir digne de l'Épée, etc. Cela a déjà été fait et j'aimerais partir dans une autre direction. L'Épée est certes une arme puissante et nécessaire pour vaincre le Fléau mais elle n'influencera pas ou peu le scénario...

Ah si, tu as dit que Ganondorf et le Fléau étaient incompatibles. Je ne suis pas complètement d'accord. Tu as raison, le Fléau est le nom donné à notre fripouille préférée quand elle est une bête sauvage dans Botw mais on ignore d'où ce nom provient et quelle était sa signification à l'origine. C'est pour cela qu'il n'est pas selon moi illogique de l'utiliser. De plus, j'ai décidé de donner forme humaine à l'antagoniste (pour changer un peu) donc le nom de Ganondorf me paraît adéquat (je ne crois pas que ce nom ait été oublié dans Botw).

Bon voilà, c'est tout. Encore merci pour ton avis positif.
« Modifié: mercredi 15 avril 2020, 21:26:34 par OniKami »

Hors ligne Anju

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« Réponse #21 le: mercredi 15 avril 2020, 21:33:34 »
D'accord, merci pour tes réponses ! C'est très intéressant de savoir comment tu travailles et les choix que tu fais. J'aime beaucoup connaître les détails dans la création d'une œuvre.

Pour les titres des chapitres, s'ils te conviennent comme ça, ne les change pas. Mais si c'est juste parce que tu as peur qu'ils semblent mauvais en français, ne t'inquiète pas : malgré mes maigres compétences en anglais, j'ai compris la traduction, et ça n'a rien de bizarre ou de "lourd", comme tu dis. Il ne faut pas avoir peur d'être ridicule par le choix de tes titres, ceux-ci sont très bien.

Ce qui me posait problème surtout, c'est que j'avais du mal à comprendre comment les événements se sont déroulés. Manon et Lucas semblent orphelins, et ça m'étonnerait qu'ils aient pu élever Link alors que quand ils se sont rencontrés, Lucas avait 10 ans et Manon 15. Du coup, le vieux Chiru est-il celui qui s'est occupé de ces trois enfants pendant des années, ou est-ce qu'ils ont des parents qu'on n'a pas vu dans ce chapitre ? C'est ça qui me posait problème.

Quant à l'épée, je comprend ta volonté. C'est vrai qu'être trop proche des histoires Zelda fait perdre de l'originalité à ta fiction. Je comprend ton choix. Mais ne l'écarte pas non plus totalement du scénario, après tout, c'est une épée, certes, mais c'est aussi le seul souvenir qui reste à Link de son père.

Voilà, c'était tout. Je lirai la suite dès que tu la posteras, c'est un très bon départ pour ta fiction.
« Modifié: jeudi 16 avril 2020, 00:14:24 par Anju »

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« Réponse #22 le: jeudi 16 avril 2020, 09:33:22 »
Chapitre 1 : Déjà quinze ans...

(Cliquez pour afficher/cacher)

NB : J'ai reposté le premier chapitre dans un nouveau message et les fautes sont en principe corrigées.
« Modifié: dimanche 19 avril 2020, 09:03:36 par OniKami »

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« Réponse #23 le: jeudi 16 avril 2020, 21:16:20 »
Bonsoir @OniKami !

Ton premier chapitre est super ! La relation entre les personnages est très bien tissée et ces derniers sont très attachants, j'aime beaucoup la scène d'introduction, c'est original pour débuter un récit ^^
La fin du chapitre est aussi très bien amenée, un suspens excellent  :^^: !

Juste une petite remarque x)
Citer
Un commerçant a refusé de fournir Ganondorf en boulets et en poudre à canon. Ils l'ont emmené, le pauvre.
En théorie, les commerçants ne peuvent pas vendre comme ça sur un marché de la poudre à canon ou des boulets, c'est réservé au domaine militaire ;)
Mais bon voilà c'est un petit détail, le chapitre est vraiment bien écrit j'ai beaucoup aimé tout le portrait que tu donnes aux personnages , hâte de voir la suite :p 

-Arksword-

Hors ligne Anju

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« Réponse #24 le: vendredi 17 avril 2020, 17:55:04 »
J'ai vu que tu avais reposté ton chapitre et corrigé les quelques fautes qu'il y avait.

Pour les titres, tu les as finalement remis en français (sauf le titre de ta fiction), mais surtout, ne te sens pas obligé de le faire. C'était une proposition que je te faisais, tu n'étais pas obligé de le faire. Tu fais comme tu veux.

Citer
En théorie, les commerçants ne peuvent pas vendre comme ça sur un marché de la poudre à canon ou des boulets, c'est réservé au domaine militaire ;)

Ahah, tu peux faire confiance à @Arksword, c'est un expert en la matière. Je n'avais même pas remarqué. Mais peut-être que tu parlais plutôt d'un fournisseur en armes qu'un commerçant, dans ce cas ça peut aller.

EDIT : En fait si ! Dans l'univers de Zelda, n'importe quel commerçant accepte de vendre des bombes à un enfant. J'avais oublié.
« Modifié: vendredi 17 avril 2020, 17:57:09 par Anju »

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« Réponse #25 le: vendredi 17 avril 2020, 18:02:32 »
Re @Anju !

J'ai effectivement complétement oublié que l'on était dans le cadre Zelda xD
Mea culpa !
Après c'est des bombes qui sont vendus et non pas de la poudre ou des boulets  v.v

Donc fait comme tu le sens @OniKami ;)

-Arksword-

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« Réponse #26 le: vendredi 17 avril 2020, 18:52:15 »
Merci @Anju pour ton edit ça m'a fait beaucoup rire. Je pense laisser comme ça car à partir du moment où un Goron nous vend un baril de poudre sur simple présentation d'un permis (MM pour ceux qui n'y ont pas joué), ce n'est pas complètement aberrant dans l'univers Zelda...

Hors ligne Anju

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« Réponse #27 le: samedi 18 avril 2020, 23:57:18 »
J'ai complètement oublié de regarder cette nouvelle partie que tu as écrite ! Je n'avais pas vu que tu avais changé le texte ici.

Citer
  - Ça va ? demanda-t-elle.Tu te sens bien ?
  - Non, ça va, répondit Link, ça fait juste beaucoup à digérer.
Ces révélations demandèrent un temps de réflexion à Link. Durant plusieurs minutes, il regarda dans le vide et tenta d'ordonner ses pensées. Pendant quinze ans, il était persuadé qu'il connaissait toute l'histoire, et voilà qu'on lui annonçait qu'il était destiné à une quête, à un objectif dont il commençait à peine à prendre conscience. Chiru s'attendait à cette réaction, il préféra laisser le temps à Link de se remettre les idées en place. Par contre, il fut assez surpris qu'il reprenne ses esprits aussi vite.
  - Je ne sais même pas ce que je vais devoir faire, rétorqua le garçon, toujours un peu tremblotant.
  - Nous t'avons seulement préparé pour cette mission, expliqua le vieil homme. Toi seul peux décider comment la mener à bien. Mais je sais que tu en es capable. Aie confiance en tes capacités.
Cette phrase encourageante redonna confiance au jeune garçon. Quelques minutes de plus passèrent pendant lesquelles il reprenait confiance en lui. Il allait accomplir la tâche qu'on lui avait assigné. Il inspira pour se donner du courage et proclama d'une voix assurée :
 - D'accord ! Je vais le faire !
Tous trois le regardèrent avec fierté, presque trop émus pour lui répondre. Ceci laissa le temps à Link de reprendre d'une vois plus posée :
 - Mais pourquoi m'en parler aujourd'hui ? Pourquoi maintenant ?
 - Il te faut quelque chose, répliqua Lucas en retrouvant sa voix, un artefact sans lequel tu n'auras aucune chance contre Ganondorf. Cet objet, c'est l'arme de ton père : l’Épée de Légende.
  - Oui, tu m'en avais parlé. Mais on sait pas où elle est.

Il y a quelques tournures de phrases un peu maladroites :

Citer
Pendant quinze ans, il était persuadé qu'il connaissait toute l'histoire

Pendant quinze ans, il avait été persuadé de connaître toute l'histoire

Citer
Par contre, il fut assez surpris qu'il reprenne ses esprits aussi vite.

Il vaut mieux éviter d'utiliser "par contre" en dehors des dialogues. Ce n'est pas très joli, et c'est familier. Plutôt "cependant", "néanmoins", "toutefois"... Et la phrase a un problème : Link ne s'est pas encore remis de ses émotions, puisqu'il n'a pas encore parlé. C'est plus loin dans le texte que la phrase aurait dû être.

Citer
Durant plusieurs minutes, il regarda dans le vide et tenta d'ordonner ses pensées.

La phrase est un peu longue... Le "durant plusieurs minutes" n'est pas nécessaire, puisqu'on sait déjà qu'il est en plein dilemme mental.

Citer
Quelques minutes de plus passèrent pendant lesquelles il reprenait confiance en lui.

La phrase n'est pas très naturelle. A l'oral, on dirait plutôt "il commença à reprendre confiance en lui", ou "il reprit progressivement confiance en lui". Et de toute façons, tu dis déjà dans la phrase précédente que Link reprend confiance, donc tu te répètes.

Citer
- Mais pourquoi m'en parler aujourd'hui ? Pourquoi maintenant ?
 - Il te faut quelque chose, répliqua Lucas en retrouvant sa voix, un artefact sans lequel tu n'auras aucune chance contre Ganondorf. Cet objet, c'est l'arme de ton père : l’Épée de Légende.

On garde le même problème qu'avant entre ces deux phrases : Lucas ne répond pas à la question de Link : "Pourquoi maintenant ?". Après, peut-être que la raison pour laquelle on lui en parle maintenant, c'est le fait qu'ils aient retrouvé l'épée, mais c'est un peu mal amené, même s'il n'y a rien de bien grave.

Voilà. C'était tout. A plus tard, je lirai la suite dès que tu la posteras !
« Modifié: mercredi 22 avril 2020, 14:10:27 par Anju »

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« Réponse #28 le: mardi 28 avril 2020, 17:59:21 »
Chapitre 2 : Un point de départ

(Cliquez pour afficher/cacher)


Note : J'ai une question, peut-être plus à poser à quelqu'un qui connaît bien le forum. J'ai fait un dessin d'un futur personnage de la fiction et je ne sais pas si j'ai le droit de le poster ici ou si je dois créer une galerie artistique. En tout cas merci d'avance et bonne lecture !
« Modifié: mercredi 29 avril 2020, 18:35:33 par OniKami »

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« Réponse #29 le: mardi 28 avril 2020, 18:13:35 »
Je lirai ton chapitre plus tard mais pour te répondre, tu peux poster ton dessin à la suite de ton chapitre tant que c'est une illustration d'un de tes perso de cette fiction. Après si tu as l'intention de nous en poster plusieurs, créé plutôt une galerie artistique où poster tes dessins.

EDIT : Chapitre lu :

Franchement GG ! Tu gères vraiment bien le file de ton récit et tu fais monter petit à petit l'histoire et les tenants et aboutissants. Tu as quel âge juste pour savoir ? Tu écris depuis longtemps ?

Tu as vraiment bien géré la scène d'échafaudage du plan pour récupérer l'épée de Légende et ta scène de combat est vraiment cool et comme il fallait. :^^:

J'ai vraiment hâte de lire la suite !
« Modifié: mercredi 29 avril 2020, 14:07:21 par Chompir »
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