Communauté > Littérature, Fictions

Écrits et tableaux

<< < (8/27) > >>

Neyrin.:
C'est déprimant, mais c'est ainsi. :8):

(Cliquez pour afficher/cacher)Moi, je n’ai pas d’idée où aller. Je ne sais pas quoi faire. Je sais que je suis encadrée dans mon existence, je ne flotte pas au milieu de nulle part. J’ai un toit sur la tête, je suis des études, je dois atteindre un objectif… Quel objectif en fait ? J’y pense souvent. Sûrement celui de boucler mes études, décrocher un diplôme et trouver un travail. Voilà. Voilà. Un objectif, j’ai trouvé. Qu’est-ce qu’il vaut ? J’en sais rien. Sûrement rien. Ce n’est pas ainsi qu’on trouve le bonheur. Un diplôme, ça ne certifie que les compétences, pas le bonheur. Mais c’est un cadre. Oui, c’est un cadre et c’est important pour savoir où on va. Y en a qui ont même pas de cadre ; ils sont lâchés dans la nature.

J’ai jamais vraiment cherché le bonheur. Moi, je vois chaque journée comme une succession d’échecs et de souffrances. Je déteste me tirer du lit. Je déteste me réveiller. À chaque réveil, j’ai un goût amer dans la bouche. Pourquoi es-tu encore là ? Mon objectif. Ah, mon objectif d’accord. Non, ce n’est même pas ça qui me force à me lever. Alors, je ne sais pas. Peut-être parce que je déteste cette sensation de bouche pâteuse après un sommeil prolongé, une sieste subite. Après, si je dors trop, j’ai affreusement mal à la tête. Ah, c’est pour ça que je dois me lever. Enfin, je suppose. Faut bien se trouver une raison, même si certains me diraient qu’il n’y a pas une raison à tout.

Je me lève à midi et des poussières. Enfin, on me lève. Je me traîne dans la salle de bains. C’est l’heure de manger. Je me passe un coup d’eau fraîche sur le visage. Encore ce même visage, cette figure interminable. Y a les yeux qui sont gonflés et rouges, ça doit venir d’hier soir. Mais doit y avoir que moi qui vois ça, personne ne me dit rien sur ma gueule. Bon, on mange quoi ? Ah oui. Je n’ai pas faim, alors pourquoi je mange. J’ai mangé. Maintenant que faire ? Retourner se coucher. Au moins, si je viens manger, on ne viendra pas m’emmerder. Personne ne viendra me reprocher d’être une loque. Je peux faire ce que je veux jusqu’au repas suivant. Jusqu’au dîner. Donc je me recouche. Une sieste d’une heure. Trop fatiguée pour faire quelque chose. En plus, j’ai la bouche pâteuse. J’attends une heure, je tue le temps sur mon téléphone. Je me rendors une heure. Ou deux. Ah, déjà seize heures. Non, ce n’est pas encore assez tard. Rendors-toi… Je me rendors. On vient me chercher, il est dix-neuf heures. À table. Mais ce soir, je n’arrive pas à me lever. J’entends les autres manger. Moi, j’arrive pas à me lever. J’écoute. On ne me reproche rien. Curieux. Alors je me rendors. Vers vingt-deux heures, je me lève pour marcher un peu. Tout mon corps me brûle. J’ai les épaules en feu, les jambes flagada. J’attends trois heures du matin. Je discute, je regarde des conneries sur mon téléphone. Parfois, on m’appelle. C’est bien quand on m’appelle, ça m’occupe. Il est trois heures, je dois aller me recoucher. Est-ce qu’on va encore me réveiller à midi demain ? De toute façon, il faut que je prenne une douche. Ça fait deux jours que j’ai pas vu le pommeau et la baignoire.
(Cliquez pour afficher/cacher)J’ai toujours le cœur qui se serre. Les yeux mouillés. C’est chiant. Dès que j’essaye d’écrire, y a les muscles de mes bras qui se contractent et mon cerveau qui se vide. J’arrive pas à écrire. Jamais. Peut-être que c’est perdu à jamais.
(Cliquez pour afficher/cacher)Un âge aussi merveilleux. Ah, on a jamais de problèmes. On a si peu à se soucier. C’est vrai. Quand on est vieux, on se dit oui c’est con, pourquoi je me plaignais alors que j’avais toute la vie devant moi. Mais quand tu ne la veux pas devant toi, juste six pieds sous terre (six feet under comme disent les anglais); que doit-on penser ?
(Cliquez pour afficher/cacher)À la télé, toujours les mêmes spots publicitaires qui se répètent en boucle. Un bruit de fond pour masquer la solitude. Je ne suis pas obligée de subir la solitude des autres. Par pitié, arrachez les fils de ce maudit appareil. Il faut apprendre à apprivoiser le silence.
(Cliquez pour afficher/cacher)Allez je partage mes passages préférés notés dans mes carnets de livres que j'ai lu

« Les morts ne sont pas effrayés. Ils ne bougent pas, ils ne disent rien. Ils ont souvent la bouche ouverte parce qu'ils sont fatigués de l'avoir fermée si longtemps. » p. 611, La Maladie de Sachs

(excellent livre, je recommande. Il faudra aussi que je lise Le Chœur des femmes)

« Mais tout comme ses fausses dents trop bien faites, ses paroles n'étaient qu'un alignement parfait d'une quelconque matière inorganique. » p. 164, Confession d'un masque

« Le pêcheur ne se contentait pas de lui dire fais comme ci, fais comme ça, il prenait sa femme par la main et l'aidait à entrer dans l'eau, jusqu'aux mollets d'abord, et jusqu'aux genoux, et puis jusqu'au ventre, et enfin jusqu'aux seins, et alors il la basculait sur le dos, soutenant ses fesses d'une main, sa nuque de l'autre, et il lui disait allonge-toi sans crainte, sens comme la rivière est solide sous ton corps, comme elle te soutient, comme elle te porte. » p. 266, Le Bureau des Jardins et des Étangs

Neyrin.:
[Texte supprimé]

Neyrin.:
Note de l'équipe - Attention, ce message n'est pas une fiction et concerne un sujet grave et sérieux.
Si vous vivez une dépression grave, vous n'êtes pas seul(e)s et pouvez suivre ce lien pour tout numéro utile.

(Cliquez pour afficher/cacher)Je sais que ce ne sont pas des écrits de grand génie... Je ne fais que m'abrutir, de toute manière. Je ne lis plus vraiment, je n'écris plus et je regarde de la merde en boucle toute la journée sur les réseaux sociaux. Qu'est-ce que j'espère en agissant ainsi ? Puis la dernière fois, j'ai partagé des choses très déprimantes donc ça donne pas envie de lire la suite. De toute façon, je pense que c'est mieux comme cela. J'aimerais être aussi seule au quotidien que je ne le suis sur ce topic... Mais on a pas forcément tout ce qu'on veut.

Je ne cherche pas à attiser la pitié ou à obtenir de l'attention. Je raconte juste... parce que c'est mon propre topic et que je peux y faire ce que je veux tant que cela ne porte atteinte à personne. Puis je m'en fiche bien de ce qu'on peut penser de moi. Ce n'est pas comme si j'avais une quelconque image à protéger. Tout ça, c'est stupide. Non honnêtement, je m'en fiche.

J'aimerais pouvoir me bouger, pouvoir faire et accomplir quelque chose. Quelque chose de personnel, quelque chose qui me tient à cœur. Malheureusement, je pense que je ne trouverai plus jamais le courage et la force de le faire. Je ne les trouverai nulle part. J'ai déjà épuisé trop d'énergie inutilement... Je n'en ai pas à l'infini, et ça ne se retrouve pas en un claquement de doigt ou après deux mois de « repos ». Je ne vois pas l'intérêt d'être ici si je baigne dans une illusion de « progression ». Ce n'est pas parce que j'arrive à évoluer dans les études que subjectivement, je progresse. Au contraire, plus j'avance, plus je m'enfonce.

Vous pouvez lire si vous voulez, mais ne postez rien ici. Ni même ailleurs. Pas de messages non plus. Vous devez vous dire que je fantasme complètement ou que je suis égocentrique... Non, j'indique simplement. Je prends des précautions. Je ne veux répondre à rien, c'est tout.

Vous pouvez me prendre pour une folle, une idiote ou quelqu'un qui a juste disjoncté... Ça m'est égal, honnêtement. Je pense qu'on finit tous par disjoncter un jour ou l'autre... Plus ou moins longtemps ; cela dépend d'à quel point nous sommes mal au moment où ça craque, ça cède.

Parfois ça finit bien. Parfois ça finit mal.

Ce sont deux options. On peut choisir celle que l'on veut suivant notre volonté... ou du moins ce qu'il en reste. Ce ne sont pas des issues, seulement des options.

Je suis désolée d'avoir parasité la page des Messages récents.

Neyrin.:
Les œuvres de certains auteurs n'ont qu'une part fictionnelle minoritaire...

Guiiil:
Qu'importe l'oeuvre de l'auteur, tant que ses chapitres sont aussi nombreux que la vie le permet naturellement.

Désolé, pour reprendre le film "Lego", ça fait texte de motivation sur un poster de chat... Mais je le pense vraiment.

Navigation

[0] Index des messages

[#] Page suivante

[*] Page précédente