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Partagez vos blagues (pourries ou non)
Plastik:
C'est un Américan, un Chinois et un Québécois dans un avion.
Décidément ce vol n'a pas eu beaucoup de réservations.
Royug:
Aujourd'hui j'ai emmené mon père, qui a 68ans, au centre commercial pour lui acheter de nouvelles chaussures.
Nous avons décidé de manger un truc à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à la table d'en face.
Il était coiffé d'une énorme crête rouge, un punk quoi.
Mon père continuait de le fixer.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, il lui a dit :
"-Qu'est-ce qui a le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je savais bien qu'il aurait une bonne réponse.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il lui dit :
"- Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... Alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils.".
Supersigo:
Je suis curieux : quelle a été la réaction de l'adolescent ? :^^':
Resh:
Bon. Allons-y pour quelques Chuck Norris facts.
Alors vous aimez. Ou pas.
(Cliquez pour afficher/cacher)Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Et un truc pas particulièrement drôle mais qui m'a fait souffler du nez, j'en ai honte.
J'crois pas vraiment que c'est drôle, mais bon, j'vous partage pareil.
(Cliquez pour afficher/cacher)Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
GKN:
(Cliquez pour afficher/cacher)
Un homme va chez son médecin: monsieur, j'ai mal aux parties...
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré: C'est une inflammation du testicule gauche... ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Le Docteur, pressé par sa secrétaire à cause d'un patient qui vomi partout, ouvre son carnet et donne rapidement le numéro au pauvre homme.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
Ce dernier lui demande: - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
Le spécialiste le regarde, hébété. Après un silence il lui dit: - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors: Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Vous l'avez compris, pressé, le Docteur a donné le numéro d'un avocat... Big up aux futurs avocats du forum :-*
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