Partagez vos blagues (pourries ou non)

[Vincerp]

Qu'est-ce qui vit sous terre et qui mange des cailloux ?

Ca serait bien qu'on sache la réponse.

C'est un mange-cailloux.
Comme tu l'as remarqué, tu n'avais rien manqué de drôle. Certains rétorqueront que cette "blague" sert à préparer le terrain pour une autre, manque de pot, cette dernière n'est pas plus drôle

[Suijirest]

Et moi, je maintiens qu'avant de critiquer les blagues des autres, ce serait bien que tu saches en faire des bonnes toi-même.

La meilleure façon que tu aies à disposition pour faire rire, être lugubre que tu es, serait que tu te prononce sur les capacités sexuelles d'autrui.

C'est qu'il y en a marre à force.

Message modéré par Blue

C'est pas indispensable d'en venir à des attaques personnelles.

[HamsterNihiliste]

Qu'est-ce qui vit sous terre et qui mange des cailloux ?

Ca serait bien qu'on sache la réponse.
Fin bref, pour celle la, j'assume les roupirs:
Qu'est ce qu'une demi paire de chaussure?

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Une chaussure.

Ben non. Par exemple, si tu coupes les deux en deux moitiés, puis que les deux que tu gardes sont les mêmes, ça ne te ferai jamais une chaussure entière. Une tête + une tête ça ne fera jamais un homme complet, pas plus qu'un corps + un corps.
Donc une paire de demi-chaussures, c'est chaud-chaud, et ça, je te le susurre [/Wolf].

[Barbicotte]

Sauf qu'il a pas dit une paire de demie-chaussures, mais une demie paire de chaussures

[HamsterNihiliste]

Mon premier est fait par le temps.
Mon second est fait par le rock.
Mon troisième est fait par le diable.
Mon tout est la capitale de la France.

Vous avez quatre heures. L'usage de Google n'est pas autorisé.

[Supersigo]

Londres, bien sûr.

*s'enfuit en courant*

[Plastik]

Blague grasse et conne :

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Un homme après avoir fait l'amour à sa femme, doit aller chez le dentiste. Il se lave les dents très soigneusement, prend du bain de bouche, etc. Sa compagne lui demande pourquoi autant de soin.
"- bah tu sais après un 69, c'est plus prudent!"
Arrivé chez le dentiste, celui-ci commence à inspecter sa bouche et lui dit :
"Ah vous, vous venez de faire un 69 !
- Comment vous savez ?
- Votre front pue la merde!

[Mangouste57]

ATTENTION blague de merde !!!!


C'est deux saucisses qui sont dans un micro-ondes.
L'une dit a l'autre : " pfou il fait chaud ici tu trouves pas ? "
Et l'autre crie :" ho mon dieu une saucisse qui parle !!!!! "


C'etait vraiment nul je sais et c'etait fait expres 

[Resh]

Bon, j'ai du temps à perdre ce soir, alors donc, je remonte ce topic.

Pour commencer, un blague normale, et du coup pas drôle du tout.

C'est deux fou dans le désert se promenant avec la portière d'une voiture.
L'un dit à l'autre ''Tu me diras lorsque tu auras chaud, j'ouvrirai la fenêtre''.
J'accepte les roupirs pour cette blague de merde que moi-même je trouves merdique.

Sinon, une blague à caractère raciste, juste pour la forme.
Vous abstenir de lire si vous n'aimez pas ce genre d'humour, merci.

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Un chinois, un africain et un américain sont passager d'un avion, transportant chacun leur marchandise.
Alors qu'ils survolent la mer, le pilote les informe que l'avion est trop lourd et qu'ils doivent alléger l'engin.
Le chinois regarde sa cargaison de riz, et prends la décision de la jeter par dessus bord.
Il se justifier en disant ''Pas grave, j'en ai plein dans mon pays!''
Le noir jette à son tour sa cargaison de grain de café, et dit lui aussi
''Pas grave, j'en ai plein dans mon pays!''
Le pilote les informe que ce n'est toujours pas suffisant.
L'américain jette donc un regard sur sa cargaison de bière,
et il jette le noir à la mer.
''Pas grave, j'en ai plein dans mon pays!''

Allez donc, excusez moi si c'est pas particulièrement drôle à votre goût ou si vous connaissiez déjà

Et bien sûr, je n'irai pas sans une blague grossière et de mauvais goût. Deux même 
Évidemment, merci de ne pas ouvrir ce spoil pour les jeunes gens aux oreilles chastes de ce forum.
Alors enjoy pour ceux qui ont l'âge de lire ca. Ou pas enjoy, m'en fou.

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Quelle est la différence entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui a fait l'amour?
Celui qui va faire l'amour a le sang qui bout, celui qui à fait l'amour à le bout qui sent.

Quelle est la différence entre un pute prostituée et un usine?
L'usine débite des caisses et la pute Prostituée encaisse des bites

[Suijirest]

Il manque un post de critique positive à la condescendance inassumée après ça.

Sinon HN je ne dirais pas non à un indice.

[Plastik]

C'est un Américan, un Chinois et un Québécois dans un avion.

Décidément ce vol n'a pas eu beaucoup de réservations.

[Royug]

Aujourd'hui j'ai emmené mon père, qui a 68ans, au centre commercial pour lui acheter de nouvelles chaussures.
Nous avons décidé de manger un truc à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à la table d'en face.
Il était coiffé d'une énorme crête rouge, un punk quoi.
Mon père continuait de le fixer.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, il lui a dit :
"-Qu'est-ce qui a le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je savais bien qu'il aurait une bonne réponse.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il lui dit :
"- Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... Alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils.".

[Supersigo]

Je suis curieux : quelle a été la réaction de l'adolescent ?

[Resh]

Bon. Allons-y pour quelques Chuck Norris facts.
Alors vous aimez. Ou pas.

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Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

Et un truc pas particulièrement drôle mais qui m'a fait souffler du nez, j'en ai honte.
J'crois pas vraiment que c'est drôle, mais bon, j'vous partage pareil.

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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

[GKN]

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Un homme va chez son médecin: monsieur, j'ai mal aux parties...
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré: C'est une inflammation du testicule gauche... ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Le Docteur, pressé par sa secrétaire à cause d'un patient qui vomi partout, ouvre son carnet et donne rapidement le numéro au pauvre homme.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

Ce dernier lui demande: - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

Le spécialiste le regarde, hébété. Après un silence il lui dit: - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors: Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !


Vous l'avez compris, pressé, le Docteur a donné le numéro d'un avocat... Big up aux futurs avocats du forum