Restons dans le Hors-Sujet ! [Discussions libres]

[Nilezor]

Yo les gens

J'hésite sérieusement à en parler là, sur un forum public, mais j'ai besoin d'avis extérieurs et plus ou moins neutres.

Alors voila : je pense de plus en plus que l'ex de ma copine est un pervers narcissique, sinon un manipulateur, et qu'elle est encore sous son influence. Je ne sais pas trop comment exposer cela alors je vais simplement lister les éléments qui me font penser ça :

• Il la "chosifie" : j'entends par là qu'il est d'une jalousie possessive extrêmement malsaine. Il considère qu'elle lui appartient. Il considère que ce n'est pas "normal" qu'elle et moi soyons ensemble et que sa juste place est avec lui (il la littéralement dit, devant moi).
• Il se victimise : quand des gens critiquent son attitude devant elle, elle lui raconte ensuite. Il lui dit que, de toute façon, tout le monde est contre lui et qu'ils essaient de lui monter la tête. Pourtant les gens en question n'ont rien contre lui à titre personnel, et ce ne sont pas non plus forcément mes amis, parfois de simples connaissances.
• Il la fait culpabiliser : il n'arrête pas de lui dire qu'il est malheureux sans elle, et malheureux de la savoir avec un autre. Il lui reproche de l'avoir trahi. Il faut pourtant savoir que c'est lui qui a décidé de mettre fin à leur relation. Et elle s'excuse à chaque fois.
• Il l'a coupée de ses amis : cela est antérieur à ma relation avec elle. Elle avait un groupe d'amis avant de sortir avec lui, avec lesquels elle passait tout son temps. Pendant leur relation, elle a quasiment arrêté de les voir (une soirée de temps à autre) pour ne fréquenter plus que ses amis à lui.
• Il a détruit sa confiance en elle : pendant leur relation, il lui répétait sans cesse qu'elle ne savait rien faire sans lui. Quand je l'ai "récupérée" (terme peu élégant), elle était détruite : elle m'a dit qu'elle se sentait nulle, incapable et inférieure aux autres. Ce qui n'était pas le cas avant sa relation avec lui.
• Elle lui pardonne tout : pour ceux qui s'en souviennent, j'ai parlé, il y a quelque temps, d'un épisode au cours duquel cet individu a débarqué à son appartement, quand j'étais là, et qu'il a tenté de me casser la gueule. Bien qu'elle ait été choquée sur le moment, figurez-vous qu'elle ne lui en veut pas à l'heure actuelle. Pire, elle le justifie : "en même temps ça se comprend, t'as piqué sa copine". J'ai beau lui expliquer que 1) rien n'excuse la violence, même si je peux comprendre qu'il ait la haine 2) je n'ai rien piqué à personne : elle n'est pas un objet que l'on possède 3) je n'ai d'autant rien "piqué" à qui que ce soit étant donné que c'est lui qui l'a larguée. Elle lui a également pardonné sa rupture, qui était pourtant très difficile : il lui a dit plusieurs mois avant qu'il ne l'aimait plus et qu'il ne comptait pas continuer leur relation. Et un jour, il s'est barré de l'appartement toute la journée, sans dire où il allait, en la laissant pleurer seule chez eux. Tout en organisant une petite soirée avec ses copains le jour même à l'appartement.
• Il tente de la rendre nostalgique : vous aurez le droit de trouver cela un peu tiré par les cheveux, mais additionné au reste cela est tout à fait plausible. Comme je suis à Paris et elle en Bretagne, il en profite pour la voir très régulièrement. Toutes les semaines, j'apprends qu'ils ont mangé à l'appartement de l'un ou de l'autre tous les deux en regardant un film, qu'il l'a invitée à une soirée avec sa promo, qu'ils ont été faire les courses ensemble. Le dernier en date (à ma connaissance) est qu'il l'a invitée à manger chez lui, en compagnie d'un autre couple d'amis (qu'ils fréquentaient quand ils étaient ensemble).
• Il tente de l'acheter : il lui offre des cadeaux, qui n'ont pas toujours lieu d'être. Par exemple, il lui a offert un bouquet de fleur pour leurs "trois ans" (sachant qu'elle et moi étions déjà ensemble depuis quelques mois). A Noël, il lui a offert deux parfums.
• Il tente en permanence de me discréditer : je suis une "sous-merde", un "toutou". Il lui dit que je ressemble à son ex précédent qu'elle avait quitté pour lui (sous-entendu : autant me larguer dès maintenant pour être de nouveau ensemble).

Il y a sûrement des éléments que j'oublie. Peut-être que je me fais des films quant à la finalité de ces actions.

J'ai essayé de lui en parler. De manière douce, sans employer des mots difficiles comme manipulateurs, plutôt en essayant des phrases du type "tu trouves ça normal que... ?". Mais elle nie en bloc, elle se braque et s'énerve contre moi. Ca me fait de la peine de le voir la détruire comme ça avec son "consentement".

Il y a peu de temps, elle m'a avoué quelque chose - elle avait un peu bu quand elle me l'a dit. Plusieurs semaines plus tôt, elle avait fait une "soirée" chez lui, en tête à tête. Comme d'habitude, il l'a raccompagnée chez elle (alors qu'elle habite à cinq minutes, dans le centre-ville qui ne craint pas). Elle était bourrée : il l'a aidée à monter chez elle et l'a aidée à se coucher. Elle s'est endormie immédiatement. Le lendemain, quelle ne fut pas sa surprise en le découvrant à côté d'elle dans le lit !

Si vous estimez que je suis dans le vrai, pensez-vous que je devrais en parler à son entourage ? Par exemple à ses parents ?

[Bilberry]

Honnêtement ? Je veux pas t'effrayer encore plus mais pour moi ce type est dangereux, plusieurs points que tu énumères me font penser aux témoignages de femmes battues que j'ai pu lire, il ne l'a peut-être jamais frappée mais la violence est là (puis le coup de se retrouver au lit avec lui alors qu'elle est saoule voilà quoi). Donc ouais, perso j'en parlerais à ses proches, il faut clairement la protéger de ce type. Malheureusement elle risque de mal le prendre, vous avez envisagés le psychologue pour démêler tout ça ?

[Nilezor]

Il n'y a que les trois derniers points qui sont mon interprétation, les autres sont des faits. Il lui a déjà foutu une beigne, mais ça aussi elle lui a pardonné : "c'est vrai que des fois je suis chiante". Je lui explique que non, ce n'est aucunement justifiable, rien ne l'excuse de l'avoir frappée, ne serait-ce qu'une seule fois.
Pour l'épisode du "coucou surprise je suis dans ton lit", elle m'a avoué avoir eu du mal à me le dire, elle avait peur que je m'énerve. Alors oui j'étais énervé, mais pas contre elle. Elle n'a rien fait de mal et je sais très bien que ce n'est pas elle qui lui a dit "bah viens dormir avec moi". En revanche, j'ai trouvé ça immonde de sa part. Quand elle dort, c'est une vraie tombe : qui me dit qu'il ne l'a pas tripotée pendant son sommeil ? Je ne veux pas l'accuser gratuitement, mais pour s’immiscer dans le lit de quelqu'un sans son accord (d'autant plus qu'elle était bourrée) faut déjà être dérangé.
Effectivement, à chaque fois que j'ai tenté une approche du sujet elle l'a mal pris. Alors lui parler d'un psychologue... C'est pas encore pour tout de suite !

[Krystal]

Je suis entièrement d'accord avec ce qu'à dit Bilberry : il faut en parler à ses proches pour qu'ils lui parlent, mais "doucement" : j'entends par là ne pas la brusquer, sinon elle va se braquer et elle ne voudra rien entendre. Déjà que toi, tu n'y arrives pas, faudrait pas qu'elle perde confiance en ses proches non plus.

Pour ce qui est du type, ouais, tu te fais pas de films, c'est pas normal un tel comportement. Est-il devenu plus violent au fil du temps ? Envers toi, j'entends, parce que s'il est vraiment comme tu le décris, et comme il a déjà voulu te péter la gueule une fois, il est capable de recommencer. Et s'il te coince avec ses potes, je donne pas cher de ta rondelle.

Par contre, un point : les rencontres fréquentes de ta copine avec lui. Il faudrait sûrement lui dire de se calmer là-dessus, de lever le pied, parce qu'en faisant cela, elle "entretient" sa relation avec lui, et même ses espoirs : ce que je veux dire, c'est que plus elle continue à le voir aussi souvent, plus le mec en face va se faire des films comme quoi elle reviendra avec lui. Après, je ne dis pas qu'il faut qu'ils arrêtent de se voir, mais au moins diminuer. Ca lui fera sûrement du bien, surtout que tu ne sais pas se qu'ils se racontent quand ils sont ensembles. Il peut très bien continuer à la rabaisser, et pour la confiance en soi, c'est pas top.
D'ailleurs, depuis le début de ta relation, tu as vu du mieux chez elle ? Elle a moins d'idées noires, plus confiance en elle ? Si c'est pas trop le cas, oui, le psychologue serait une bonne idée. Si tu arrives à la convaincre d'y aller (ce qui n'est pas gagné d'après ce que tu nous dis), peut-être que lui arrivera à lui faire comprendre que son ex "empoisonne" son quotidien, et le tien.

Dernière chose : la laisse surtout pas tomber. Tu l'aimes, c'est génial, mais te décide pas à la quitter à cause de ça (tu le feras pas mais je préfère le dire). Parce que ça va renforcer l'idée qu'elle s'est fait comme quoi elle est nulle, mais si en plus elle retourne avec l'autre timbré qui l'a déjà frappée tu m'as dit, je sais pas comment elle finira.

Après, fais comme tu peux, mais ce n'est clairement pas normal. Si tu veux, je peux t'arranger un coup, j'ai encore des pelles et mon revolver si t'as besoin.

[Nilezor]

Il n'a tenté qu'une seule fois de me frapper, mais il est parti en disant que je ne perdais rien pour attendre. Et je sais qu'il le pense toujours, il ne regrette absolument pas d'avoir essayé.

Pour ce qui est de leurs rencontres fréquentes, tu résumes absolument tout ce que je lui ai dit depuis le début. Je lui ai toujours dit que je n'avais rien contre le fait qu'ils se voient puisqu'elle souhaite rester amie avec lui, mais je l'ai mise en garde sur ce que ça pouvait engendrer. Je lui ai dit "fais gaffe, il n'arrivera pas à tourner la page si tu le vois trop souvent". Elle l'a toujours nié, même quand il a dit lui-même que cela lui donnait des espoirs de la voir souvent. Il pensait avoir le statut de "mi-copain mi-ami". Je ne sais plus comment lui dire.

Pour ce qui est de la confiance en elle, il y a de légers progrès. Depuis qu'elle vit seule, elle fait des choses qu'elle ne faisait jamais avant (ouvrir un compte d'épargne par exemple). Elle se trouve toujours moche, mais elle m'a dit qu'elle se sentait belle dans mes bras. C'est un début de progrès. Mais on est encore loin d'avoir réglé ce soucis. Par exemple, elle n'ose pas répondre au téléphone quand elle ne connait pas le numéro, prendre rendez-vous chez le médecin ou appeler Free pour son décodeur qui ne fonctionne pas, ce genre de choses. Ca peut être très embêtant (notamment pour le médecin).

Je n'ai pas l'intention de la laisser tomber. Ca fait des mois que ça dure, c'est difficile et très frustrant, mais je ne peux pas la laisser comme ça.

[Taiki]

@Nilezor : j'ai vécu quelque chose de similaire et j'imagine ce que tu ressens du coup.

Je suis sorti avec une fille et j'ai découvert qu'elle avait un ex qui a complètement détruit son estime de soi en usant et abusant de ses sentiments, la manipulant. Violence physique et morale. Mais je savais pas que c'était à ce point, elle me cachait encore pas mal de choses (enfin elle se les cachait à elle même en vérité). Elle n'avait pas encore compris, son attachement envers lui malgré tout l'aveuglait , un peu comme ta copine actuellement j'ai l'impression. Il en profitait pour essayer de continuer à la voir, à me discréditer auprès d'elle et j'en passe. Un ex bien taré des familles quoi.

J'étais un peu plus jeune et impulsif mais pour le coup je voulais vraiment défoncer ce mec. Je suis allé le voir et ça a vite dégénéré, il était imperméable à mes mots et semblait me vouer une haine viscérale (que je lui rendais pour le coup). Des amis ont empêché que ça aille plus loin heureusement. C'est clairement une mauvaise idée mais ça tu l'as déjà remarqué visiblement (a moins de lui faire vraiment peur mais bon je pense pas que tu veuilles faire ça).

Avec le recul des années plus tard, j'en ai reparlé avec elle de tout ça.
Concernant l'idée de raconter ça à ses proches, à toi de juger parce qu'elle peut potentiellement se sentir encore plus nulle que sa famille sache ce qu'il se passe dans les détails, et t'en vouloir. A toi d'estimer si ça peut être bénéfique comme dit on la connait pas donc dure de juger à ce niveau. Le tout c'est d'être là pour elle dans une situation comme ça (physiquement je parle), et là le gros problème étant que tu es à Paris et elle en Bretagne, la distance doit jouer beaucoup...

Personnellement ce que j'ai fait au final c'est qu'après l'épisode de la confrontation, je lui ai fait comprendre que si elle voulait que notre relation s'épanouisse, il allait falloir qu'elle sorte cet ex de sa vie définitivement parce qu'il lui est néfaste. Ça sonne un peu mauvais dit comme ça, une sorte d'ultimatum, mais c'est tout ce que j'avais trouvé à l'époque, elle devait être coupée de ce mec pour son propre bien. J'essayais de la voir aussi souvent que je peux, tout les soirs, on habitait pas loin l'un de l'autre c'était plus simple, toi le principal problème à ce niveau est la distance. Je pense que si tu étais auprès d'elle physiquement très souvent ça l'aiderait peut être. Je sais pas à quelle fréquence tu vas la voir après.

Enfin bref du coup vu qu'elle travaillait et qu'on se voyait tout le temps, elle avait plus le temps de penser à lui ou de lui parler, elle s'est detachée et elle a fini par se rendre compte de tout ce qu'il lui a fait. C'est là qu'elle a craqué, qu'elle a tout déballé à sa famille et après quelques temps tout ça fut derrière elle (même si bon elle y repense pas avec le sourire, forcément).

Y'a pas de recette miracle dans ce genre de situation mais l'experience de mon ex et moi fait un peu écho à la tienne, peut être que ça t'aidera, peut être pas, en tout cas je te souhaite que ça s'arrange pour elle et toi.

[Nilezor]

Je pense aussi que la distance est un gros désavantage. Quand je suis là, ils ne se voient pas. Je reviens toutes les deux semaines environ.

Par contre je ne me vois pas lui faire d'ultimatum. Je n'ai pas envie de recourir à une forme de chantage qui risquerait de donner raison à l'autre, et par conséquent la pousser à nouveau dans ses bras. D'une part parce que, bien sur, je n'ai pas envie de la perdre, mais aussi parce qu'elle s'enfoncerait de plus belle dans cette spirale infernale.

Là j'ai de plus en plus peur parce que j'ai l'impression qu'il renforce son contrôle sur elle. Elle devient froide et agressive avec moi, en me disant "[le gars] m'a dit ça à propos de toi, il n'a pas tort". Ca va concerner des trucs à la con (comme je l'ai dit plus tôt, une supposée ressemblance avec son ex), mais j'ai l'impression qu'il réussit à l'éloigner de moi.

Une fois où j'étais vraiment énervé, j'ai pensé à bloquer son numéro sur le téléphone de ma copine et sur Facebook. Bon, je me suis ravisé, parce que ce n'est pas honnête et ça risquerait de le conforter dans son délire. Mais je ne sais vraiment plus quoi faire et je suis parfois à la limite de péter les plombs.

[Yuan]

À ta place j'aurais déjà fait usage de la batte de base-ball

Plus sérieusement, c'est toujours difficile de raisonner des gens qui ont été victime d'abus. Le tyran réussit à se hisser à un niveau vénérable dans leur tête en les dévalorisant, quelque part c'est un jeu de manipulation. Je pense sincèrement que les individus qui parviennent à dégrader quelqu'un de la sorte sont extrêmement dangereux.

En plus de tous les conseils qui t'ont déjà été évoqués (et que je trouve très pertinents), je pense que lors de conversations à ce sujet avec elle, tu devrais essayer de la faire s'introspecter sur son avis de cet ex. Pose-lui des questions simples (en faisant attention à la tournure, tu le dis toi-même, c'est toujours dangereux de rentrer dans un jeu pareil) : Était-elle heureuse avec lui ? Qu'est-ce qu'il lui apporte en critiquant sa relation et son copain actuels ? Gagne-t-elle quelque chose à systématiquement le pardonner ? (Pardonner, c'est bien, mais ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas prendre des mesures : tu peux pardonner à quelqu'un de t'avoir manqué de respect une fois, mais en profiter pour le lui signaler directement la fois suivante, afin qu'il s'excuse. Est-ce que son ex s'excuse ? Est-ce que c'est juste des mots en l'air, ou son comportement est systématiquement le même, c'est à dire nocif ?) Est-ce qu'elle est plus heureuse lorsqu'elle ne le voit pas ? Est-ce que si c'était une de ses amies dans cette situation (se faire insulter, voir sa relation critiquée...), elle lui dirait de trouver ça normal et d'accepter un tel comportement ? etc.
Si le jeu de ce Déchet (appelons-le comme ça pour faire plus simple) d'ex est de te critiquer par affirmations, prends une autre méthode plus passive et bienveillante : amener ta copine à éclairer par elle-même tout le mal qu'il lui a causé, et les raisons pour lesquelles il faut poser des limites et faire un travail sur soi (afin de vaincre sa mauvaise estime d'elle).

Le plus déplorable, c'est que ça risque de te prendre un temps fou pour que ça progresse vraiment. Mais ce Déchet a l'air d'avoir sauvagement endommagé ta copine, et c'est très douloureux à lire. (L'épisode de se coucher à côté d'elle quand elle était saoule, n'en parlons même pas, ça me fout la nausée à lire...)
J'imagine que tu as déjà commencé d'une certaine façon à essayer de remettre le Déchet en question auprès d'elle, mais il va falloir continuer d'insister jusqu'à ce qu'elle note ses défauts. L'idéal serait qu'elle atteigne un stade où elle serait réticente de lui adresser la parole après avoir pris conscience des dommages causés. Aussi, en parle-t-elle à d'autres gens ? N'hésite pas à l'encourager à obtenir des avis neutres de son côté aussi. Vu les faits que tu énonces, si elle les décrit objectivement, je ne vois pas comment qui que ce soit pourrait prendre la défense du Déchet...

La distance n'aide pas, et c'est pour ça que je pense également qu'il peut être dangereux de directement contacter son entourage à ce sujet. Essaye du mieux que tu peux de créer un espace confortable pour elle lorsque vous interagissez, de toujours la mettre en confiance. Je te recommande de passer quelques semaines dans un temple zen et d'apprendre le yoga et la méditation d'ailleurs, parce que putain, Dieu sait que c'est pas facile de contenir son calme face à des horreurs pareilles.
Mais éventuellement, si tu peux avoir une conversation en tête à tête avec un(e) de ses ami(e)s proches, ou un membre de sa famille, pour leur expliquer très posément la situation et le fait qu'il ne faut pas la braquer avec ça mais tenter de délicatement soulever le sujet avec elle, ça peut le faire. C'est difficile, parce que tu ne peux pas savoir à l'avance si la personne sera aussi délicate que prévue. Mais si c'est quelqu'un qui tient à elle et qui a déjà constaté la mauvaise estime qu'elle a d'elle-même, tu peux espérer qu'ils sauront prendre des précautions à ce niveau et faire preuve de douceur.
Un psy serait d'une grande aide, comme mentionné. Mais tu y as bien répondu, c'est pas gagné...

L'idéal vers lequel tendre, à mon sens, serait que ce Déchet soit confronté en présence de ta copine (que ce soit par toi ou plusieurs personnes, qu'importe ; mais j'ai cru comprendre qu'il faudrait vraiment s'y prendre à plusieurs vu comme il a l'air prône à la violence). Lui dire (« faire comprendre » est un peu idéaliste, soyons honnêtes) qu'il est toxique pour cette fille, et que ses tendances manipulatrices doivent cesser promptement. Et, surtout, qu'ils ne pourraient pas se fréquenter s'il reprend ses habitudes. Ta copine devrait pouvoir atteindre un stade où elle remarque lorsqu'il adopte des attitudes abusives envers elle, et lui en fait part ou tout simplement l'évite d'elle-même.

Encore une fois, c'est loin d'être gagné. Un véritable enfer, cette situation... Beaucoup de courage à toi, j'espère que ça progressera et finira par se résoudre.

(Message bien décousu + flemme de relire, je viens de faire exploser un pot d'encre de Chine sur un de mes dessins et de saloper mon plan de travail en plus de ruiner ma plume. Et il est 4h du mat'. Alors hein, oh, zut)

[Moon]

Dans tous les cas bon courage pour la suite.

Après, je vais pas répéter ce qui a déjà été dit mais soit effectivement ce mec est un manipulateur, limite nevrotique soit il ne fait "que" répondre aux interrogations de ta copine.
On en avait déjà discuté lors de ton dernier temoignage mais je trouve quand même sa réaction un peu spéciale, désolé de te le dire.

Alors oui, peut être qu'elle est sous son emprise, dominée mais sous reserves de violences physiques et psychiques qui là sont du domaine de la police, j'ai quand même l'impression qu'elle est victime consentante si ce n'est plus, désolé de te le dire.
Peut être que la solution serait clairement de lui demander ce qu'elle pense de lui, ce qu'elle pense de toi, quitte à voir un spécialiste des couples mais c'est pas normal de passer plus de temps avec son ex qu'avec toi.

Je ne pense pas qu'il faille parler à sa famille ou ses amis, car je pense qu'elle sait déjà ce qu'ils pensent et ça ne peut, à mon avis, que la culpabiliser et c'est peut être pour ça qu'elle te dit peut être pas tout. Trouvez vous peut être une personne totalement neutre pour parler de ce problème.
Et je suis malheureusement convaincu que la discussion avec lui ne servirait à rien que ce soit seul à seul ou devant ta copine car ça ne ferait, à mon sens, que renforcer sa victimisation et renforcer l'empathie de ta copine pour lui.

Dans tous les cas, impose toi dans cette relation, tu m'as l'air trop gentil et trop compréhensif, essaye aussi peut être de venir plus souvent (ou fait la venir si c'est possible, c'est encore mieux).

[Nilezor]

En tout cas merci à tous pour vos messages et vos conseils.

Rapidement :
Pour ce qui est de lui faire prendre conscience de la manipulation dont elle est victime, c'est pas gagné. J'ai essayé plein de fois d'aborder le sujet, rien à faire. Elle s'énerve et mon répond simplement "de toute façon tu peux pas le blairer", "mais il est gentil et j'ai pas envie qu'il soit triste", ce genre de trucs. Elle prend systématiquement sa défense. Son contrôle sur elle a l'air de grandir au point d'être de plus en plus froide avec moi, sans raison.

Moon : Si elle passe plus de temps avec lui qu'avec moi, c'est pour des raisons géographiques. Les deux sont dans la même ville, en Bretagne, et moi à Paris. Mais quand je rentre en Bretagne (toutes les deux semaines environ), ils ne se voient pas du tout (sauf la fois où il a voulu me casser la gueule).

D'ailleurs je te rejoins sur le fait que discuter avec lui ne servirait à rien. J'ai déjà essayé plusieurs fois, que ce soit par SMS, sur Facebook ou IRL. Il se contente de m'insulter.

Quoiqu'il en soit, j'en ai discuté, hier soir et aujourd'hui, avec deux personnes. Une de ses amies et son frère. Les deux m'ont conforté dans l'idée d'en parler aux parents.

[Kaiwatt]

Uh, c'est marrant cette réforme de l'orthographe. Genre apparemment ça existe depuis 1990 mais c'est juste maintenant que c'est généralisé aux manuels scolaires. Du coup je vais vérifier mes anciennes dictées et réclamer à ma prof qu'elle remonte mes notes à chaque fois que j'ai écrit ognon ou mis un "f" à la place d'un "ph" !!! A moi les points en plus !

[Yuan]

De toute façon, l'orthographe de nénufar était déjà admise avant cette réforme... et plus correcte (ça vient de l'arabo-persan, pas du grec). Quand j'ai vu la réforme, j'avoue m'être dit : « euh... ça s'écrivait nénuphar ? »
Cette réforme est aléatoire et ne simplifie en rien la langue française pour ceux qui l'apprennent (que ce soit les écoliers ou les étrangers). Je pense notamment au trait d'union qui devient un peu illogique (j'ai même pas compris ce qui lui arrivait exactement).
Au pire on s'en bat les steaks, l'ancienne orthographe reste admise.

[Brume-Ondeblois]

Moi ce qui m'effraie c'est de voir à quel point les systèmes d'informations modernes via les réseaux sociaux ainsi que la tendance générale des gens à gober la désinformation ont fait enfler un débat qui n'a  pas lieu d'être. C'est une vieille réforme, déjà appliquée dans les milieux scolaires depuis plusieurs années et qui apporte des modifications plutôt bienvenues au fond. Mais il a suffit que de quelques titres d'articles putassier pour faire monter tout un tas d'idiots au créneau pour des raisons plus stupides les unes que les autres.

Tiens Yuan j'ai l'impression qu'on a regardé la même vidéo  A moins que ta connaissance de l'étymologie du mot nénuphar et de la forme ph soit antérieure.

[Yuan]

Non, j'ai juste tendance à l'écrire nénufar de moi-même, j'ai appris l'étymologie hier par quelqu'un, via tout le bruit (fort inutile) fait par cette affaire.
Pour ce qui est des modifications, je ne les trouve pas si bienvenues que ça... Mais pas inadmissibles non plus. Donc bon, osef quoi.

[D_Y]

Aléatoire c'est vite dit... Même s'il paraît plutôt évident que tout le monde ne va pas l'adopter du jour au lendemain, sur le long terme ça risque de faire évoluer la langue définitivement.
Certains diront que c'est dans l'ordre des choses, d'autres que les suppressions/changements ne sont que des détails anodins dont on se fout, et au fond je sais pas encore quoi en penser, si ce n'est que ça a vachement l'air d'avoir un but de simplification qui ne m'a pas l'air si bénéfique que ça (à part pour donner un coup de coudes à tous ces illettrés du pays), et ça, ça fait (un peu, pas de quoi de mettre en position foetale non plus) chier.

Brume, que la réforme soit vieille ne la rend pas justifiée aujourd'hui, d'autant plus qu'elle a déjà été critiquée à sa création (en 1990) d'où le fait qu'elle ne ressorte qu'aujourd'hui.
Et elle n'est pas non plus utilisée depuis des années, du moins pas par tout le monde. C'est tout l'enjeu de la réforme de 2016, la généraliser à tous les programmes scolaires et modifier tous les manuels en conséquence.
Critiquer la désinformation c'est bien, mais des explications sur les changements "plutôt bienvenus" c'est mieux.