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Taiki:
@Nilezor : j'ai vécu quelque chose de similaire et j'imagine ce que tu ressens du coup.

Je suis sorti avec une fille et j'ai découvert qu'elle avait un ex qui a complètement détruit son estime de soi en usant et abusant de ses sentiments, la manipulant. Violence physique et morale. Mais je savais pas que c'était à ce point, elle me cachait encore pas mal de choses (enfin elle se les cachait à elle même en vérité). Elle n'avait pas encore compris, son attachement envers lui malgré tout l'aveuglait , un peu comme ta copine actuellement j'ai l'impression. Il en profitait pour essayer de continuer à la voir, à me discréditer auprès d'elle et j'en passe. Un ex bien taré des familles quoi.

J'étais un peu plus jeune et impulsif mais pour le coup je voulais vraiment défoncer ce mec. Je suis allé le voir et ça a vite dégénéré, il était imperméable à mes mots et semblait me vouer une haine viscérale (que je lui rendais pour le coup). Des amis ont empêché que ça aille plus loin heureusement. C'est clairement une mauvaise idée mais ça tu l'as déjà remarqué visiblement (a moins de lui faire vraiment peur mais bon je pense pas que tu veuilles faire ça).

Avec le recul des années plus tard, j'en ai reparlé avec elle de tout ça.
Concernant l'idée de raconter ça à ses proches, à toi de juger parce qu'elle peut potentiellement se sentir encore plus nulle que sa famille sache ce qu'il se passe dans les détails, et t'en vouloir. A toi d'estimer si ça peut être bénéfique comme dit on la connait pas donc dure de juger à ce niveau. Le tout c'est d'être là pour elle dans une situation comme ça (physiquement je parle), et là le gros problème étant que tu es à Paris et elle en Bretagne, la distance doit jouer beaucoup...

Personnellement ce que j'ai fait au final c'est qu'après l'épisode de la confrontation, je lui ai fait comprendre que si elle voulait que notre relation s'épanouisse, il allait falloir qu'elle sorte cet ex de sa vie définitivement parce qu'il lui est néfaste. Ça sonne un peu mauvais dit comme ça, une sorte d'ultimatum, mais c'est tout ce que j'avais trouvé à l'époque, elle devait être coupée de ce mec pour son propre bien. J'essayais de la voir aussi souvent que je peux, tout les soirs, on habitait pas loin l'un de l'autre c'était plus simple, toi le principal problème à ce niveau est la distance. Je pense que si tu étais auprès d'elle physiquement très souvent ça l'aiderait peut être. Je sais pas à quelle fréquence tu vas la voir après.

Enfin bref du coup vu qu'elle travaillait et qu'on se voyait tout le temps, elle avait plus le temps de penser à lui ou de lui parler, elle s'est detachée et elle a fini par se rendre compte de tout ce qu'il lui a fait. C'est là qu'elle a craqué, qu'elle a tout déballé à sa famille et après quelques temps tout ça fut derrière elle (même si bon elle y repense pas avec le sourire, forcément).

Y'a pas de recette miracle dans ce genre de situation mais l'experience de mon ex et moi fait un peu écho à la tienne, peut être que ça t'aidera, peut être pas, en tout cas je te souhaite que ça s'arrange pour elle et toi.

Nilezor:
Je pense aussi que la distance est un gros désavantage. Quand je suis là, ils ne se voient pas. Je reviens toutes les deux semaines environ.

Par contre je ne me vois pas lui faire d'ultimatum. Je n'ai pas envie de recourir à une forme de chantage qui risquerait de donner raison à l'autre, et par conséquent la pousser à nouveau dans ses bras. D'une part parce que, bien sur, je n'ai pas envie de la perdre, mais aussi parce qu'elle s'enfoncerait de plus belle dans cette spirale infernale.

Là j'ai de plus en plus peur parce que j'ai l'impression qu'il renforce son contrôle sur elle. Elle devient froide et agressive avec moi, en me disant "[le gars] m'a dit ça à propos de toi, il n'a pas tort". Ca va concerner des trucs à la con (comme je l'ai dit plus tôt, une supposée ressemblance avec son ex), mais j'ai l'impression qu'il réussit à l'éloigner de moi.

Une fois où j'étais vraiment énervé, j'ai pensé à bloquer son numéro sur le téléphone de ma copine et sur Facebook. Bon, je me suis ravisé, parce que ce n'est pas honnête et ça risquerait de le conforter dans son délire. Mais je ne sais vraiment plus quoi faire et je suis parfois à la limite de péter les plombs.

Yuan:
À ta place j'aurais déjà fait usage de la batte de base-ball v.v

Plus sérieusement, c'est toujours difficile de raisonner des gens qui ont été victime d'abus. Le tyran réussit à se hisser à un niveau vénérable dans leur tête en les dévalorisant, quelque part c'est un jeu de manipulation. Je pense sincèrement que les individus qui parviennent à dégrader quelqu'un de la sorte sont extrêmement dangereux.

En plus de tous les conseils qui t'ont déjà été évoqués (et que je trouve très pertinents), je pense que lors de conversations à ce sujet avec elle, tu devrais essayer de la faire s'introspecter sur son avis de cet ex. Pose-lui des questions simples (en faisant attention à la tournure, tu le dis toi-même, c'est toujours dangereux de rentrer dans un jeu pareil) : Était-elle heureuse avec lui ? Qu'est-ce qu'il lui apporte en critiquant sa relation et son copain actuels ? Gagne-t-elle quelque chose à systématiquement le pardonner ? (Pardonner, c'est bien, mais ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas prendre des mesures : tu peux pardonner à quelqu'un de t'avoir manqué de respect une fois, mais en profiter pour le lui signaler directement la fois suivante, afin qu'il s'excuse. Est-ce que son ex s'excuse ? Est-ce que c'est juste des mots en l'air, ou son comportement est systématiquement le même, c'est à dire nocif ?) Est-ce qu'elle est plus heureuse lorsqu'elle ne le voit pas ? Est-ce que si c'était une de ses amies dans cette situation (se faire insulter, voir sa relation critiquée...), elle lui dirait de trouver ça normal et d'accepter un tel comportement ? etc.
Si le jeu de ce Déchet (appelons-le comme ça pour faire plus simple) d'ex est de te critiquer par affirmations, prends une autre méthode plus passive et bienveillante : amener ta copine à éclairer par elle-même tout le mal qu'il lui a causé, et les raisons pour lesquelles il faut poser des limites et faire un travail sur soi (afin de vaincre sa mauvaise estime d'elle).

Le plus déplorable, c'est que ça risque de te prendre un temps fou pour que ça progresse vraiment. Mais ce Déchet a l'air d'avoir sauvagement endommagé ta copine, et c'est très douloureux à lire. (L'épisode de se coucher à côté d'elle quand elle était saoule, n'en parlons même pas, ça me fout la nausée à lire...)
J'imagine que tu as déjà commencé d'une certaine façon à essayer de remettre le Déchet en question auprès d'elle, mais il va falloir continuer d'insister jusqu'à ce qu'elle note ses défauts. L'idéal serait qu'elle atteigne un stade où elle serait réticente de lui adresser la parole après avoir pris conscience des dommages causés. Aussi, en parle-t-elle à d'autres gens ? N'hésite pas à l'encourager à obtenir des avis neutres de son côté aussi. Vu les faits que tu énonces, si elle les décrit objectivement, je ne vois pas comment qui que ce soit pourrait prendre la défense du Déchet...

La distance n'aide pas, et c'est pour ça que je pense également qu'il peut être dangereux de directement contacter son entourage à ce sujet. Essaye du mieux que tu peux de créer un espace confortable pour elle lorsque vous interagissez, de toujours la mettre en confiance. Je te recommande de passer quelques semaines dans un temple zen et d'apprendre le yoga et la méditation d'ailleurs, parce que putain, Dieu sait que c'est pas facile de contenir son calme face à des horreurs pareilles.
Mais éventuellement, si tu peux avoir une conversation en tête à tête avec un(e) de ses ami(e)s proches, ou un membre de sa famille, pour leur expliquer très posément la situation et le fait qu'il ne faut pas la braquer avec ça mais tenter de délicatement soulever le sujet avec elle, ça peut le faire. C'est difficile, parce que tu ne peux pas savoir à l'avance si la personne sera aussi délicate que prévue. Mais si c'est quelqu'un qui tient à elle et qui a déjà constaté la mauvaise estime qu'elle a d'elle-même, tu peux espérer qu'ils sauront prendre des précautions à ce niveau et faire preuve de douceur.
Un psy serait d'une grande aide, comme mentionné. Mais tu y as bien répondu, c'est pas gagné...

L'idéal vers lequel tendre, à mon sens, serait que ce Déchet soit confronté en présence de ta copine (que ce soit par toi ou plusieurs personnes, qu'importe ; mais j'ai cru comprendre qu'il faudrait vraiment s'y prendre à plusieurs vu comme il a l'air prône à la violence). Lui dire (« faire comprendre » est un peu idéaliste, soyons honnêtes) qu'il est toxique pour cette fille, et que ses tendances manipulatrices doivent cesser promptement. Et, surtout, qu'ils ne pourraient pas se fréquenter s'il reprend ses habitudes. Ta copine devrait pouvoir atteindre un stade où elle remarque lorsqu'il adopte des attitudes abusives envers elle, et lui en fait part ou tout simplement l'évite d'elle-même.

Encore une fois, c'est loin d'être gagné. Un véritable enfer, cette situation... Beaucoup de courage à toi, j'espère que ça progressera et finira par se résoudre.

(Message bien décousu + flemme de relire, je viens de faire exploser un pot d'encre de Chine sur un de mes dessins et de saloper mon plan de travail en plus de ruiner ma plume. Et il est 4h du mat'. Alors hein, oh, zut)

Moon:
Dans tous les cas bon courage pour la suite.

Après, je vais pas répéter ce qui a déjà été dit mais soit effectivement ce mec est un manipulateur, limite nevrotique soit il ne fait "que" répondre aux interrogations de ta copine.
On en avait déjà discuté lors de ton dernier temoignage mais je trouve quand même sa réaction un peu spéciale, désolé de te le dire.

Alors oui, peut être qu'elle est sous son emprise, dominée mais sous reserves de violences physiques et psychiques qui là sont du domaine de la police, j'ai quand même l'impression qu'elle est victime consentante si ce n'est plus, désolé de te le dire.
Peut être que la solution serait clairement de lui demander ce qu'elle pense de lui, ce qu'elle pense de toi, quitte à voir un spécialiste des couples mais c'est pas normal de passer plus de temps avec son ex qu'avec toi.

Je ne pense pas qu'il faille parler à sa famille ou ses amis, car je pense qu'elle sait déjà ce qu'ils pensent et ça ne peut, à mon avis, que la culpabiliser et c'est peut être pour ça qu'elle te dit peut être pas tout. Trouvez vous peut être une personne totalement neutre pour parler de ce problème.
Et je suis malheureusement convaincu que la discussion avec lui ne servirait à rien que ce soit seul à seul ou devant ta copine car ça ne ferait, à mon sens, que renforcer sa victimisation et renforcer l'empathie de ta copine pour lui.

Dans tous les cas, impose toi dans cette relation, tu m'as l'air trop gentil et trop compréhensif, essaye aussi peut être de venir plus souvent (ou fait la venir si c'est possible, c'est encore mieux).

Nilezor:
En tout cas merci à tous pour vos messages et vos conseils.

Rapidement :
Pour ce qui est de lui faire prendre conscience de la manipulation dont elle est victime, c'est pas gagné. J'ai essayé plein de fois d'aborder le sujet, rien à faire. Elle s'énerve et mon répond simplement "de toute façon tu peux pas le blairer", "mais il est gentil et j'ai pas envie qu'il soit triste", ce genre de trucs. Elle prend systématiquement sa défense. Son contrôle sur elle a l'air de grandir au point d'être de plus en plus froide avec moi, sans raison.

Moon : Si elle passe plus de temps avec lui qu'avec moi, c'est pour des raisons géographiques. Les deux sont dans la même ville, en Bretagne, et moi à Paris. Mais quand je rentre en Bretagne (toutes les deux semaines environ), ils ne se voient pas du tout (sauf la fois où il a voulu me casser la gueule).

D'ailleurs je te rejoins sur le fait que discuter avec lui ne servirait à rien. J'ai déjà essayé plusieurs fois, que ce soit par SMS, sur Facebook ou IRL. Il se contente de m'insulter.

Quoiqu'il en soit, j'en ai discuté, hier soir et aujourd'hui, avec deux personnes. Une de ses amies et son frère. Les deux m'ont conforté dans l'idée d'en parler aux parents.

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